Uno de los peregrinos más ilustres que han llegado esta mañana a Compostela es José Miguel Puertas, también conocido como Pepe, el peregrino de Logroño, uno de los pocos caminantes que puede asegurar haber completado la ruta Xacobea en 37 ocasiones. Pepe, quien no duda en presentarse, además, como el “primer peregrino del milenio” (al haber sido el primero en lograr la compostela en Santiago el 1 de enero del 2001), echa la vista atrás para recordar su primera vez en el camino, allá por el año 1985.

Desde entonces, y durante 25 años seguidos, el peregrino riojano ha completado la ruta desde Roncesvalles (o, incluso, desde más allá), una experiencia, o una veteranía, que le permite analizar cómo está siendo este año Xacobeo (asegura que fuera de Galicia pasan menos peregrinos que, por ejemplo, el año pasado) y cómo será la visita del Papa de mañana, que valora de “tan rápida” que no cree que influya en el número de peregrinos.

Pepe, el de Logroño, a quien mientras habla con La Voz Móvil no cesan de saludarle peregrinos, también tiene otro récord en su haber, el de asistir varios años a la apertura de la Puerta Santa. Pregunta obligada ¿va a volver en diciembre para cuando se vuelva a tapiar la entrada a la catedral?

Me dijo esta mañana Cándido Pazos, el escultor encargado de inmortalizar en bronce a Benedicto XVI, que la cara de la estatua ha sido una de las cosas más difíciles que ha tenido que esculpir. “Lo complicado -contaba- es darle expresión, tiene una cara muy, muy… difícil”. Para qué vamos a engañarnos: Benedicto no es George Clooney. Tampoco Robert Mitchum era un adonis y, sin embargo, tenía su parroquia. Esta mañana han empezado a colocar su efigie -la del Papa, no la de Clooney, que nadie se lance- en la avenida do Camiño Francés de Santiago. Y ya hay quien le ha sacado parecidos: “Es clavao a Arsenio Iglesias protestándole al árbitro”, decía un fotógrafo. Y a los fotógrafos conviene hacerles caso, que son muy… digamos, muy fisonomistas. Lo malo es que ahora, cada vez que pase por delante de Su Santidad camino a casa, veré a Arsenio y no a Ratzinger. “Home, non todo vai ser… misa” “Son un tipo normal, home, claro, xa sabes, defendéndose coas armas que pode…”.

-¿Qué faltou para gañar, Arsenio?

-Un gol, home, faltou un gol…

La escena de la mañana, sin duda, ha sido el Santo Padre colgando de una grúa. Al escultor no le hacía mucha gracia que lo retrataran así, como levitando. “Pero no podemos colocarlo de otra manera, tiene que ser por el cuello, es la parte más sólida”, explicaba. Al final, al reparar en que, desde que se inventó la telefonía móvil, todos somos paparachis en potencia, y visto el interés qua la escena concitaba en la zona norte de Compostela, Pazos se encogió de hombros y dijo:  “Bueno, tampoco va a pasar nada”.  Y Ratzinger levitó ante los ojos atónitos de crédulos e incrédulos por los cielos del Camiño Francés y el helicóptero de la Televisión de Galicia grabó el acontecimiento. Finalmente, los vecinos de San Lázaro -mis vecinos- se han salido con la suya y la estatua estará ubicada fuera del barrio, en una pequeña isleta que hay junto al esqueleto de lo que un día será el centro comercial As Cancelas. Los promotores de la idea saben que las opiniones sobre el monumento están encontradas. Y por eso, por lo menos hasta el sábado, el Benedicto de bronce tendrá guardaespaldas. “Hay mucho cobarde”, decía Cándido Pazos consciente de que, desde el momento en el que una obra de arte pasa a integrarse en el mobiliario urbano es suceptible de ser destrozada, pintada, mutilada. El propio alcalde supervisó la colocación de los mil kilos de Papa, fundidos para la ocasión en Madrid. Bugallo, entre bromas, encontraba más agraciada físicamente a la estatua que a su modelo, aunque lo decía con la boca pequeña. La legión de operarios sigue trabajando sin tregua. Hoy le toca a la chapacuña de San Lázaro, ese enlosetado de las aceras que solo sirve para tropezar. Alguien debería pensar de una vez, y decirlo en voz alta, que la chapacuña y el adoquín solo tienen inconvenientes; las carretas hace tiempo que no circulan y ahora, cualquiera que demande a un ayuntamiento por meter el pie en un agujero tiene las de ganar. Aunque solo sea por economía municipal, deberían descatalogar estos materiales. El runrún ya es imparable:  “Que viene el Papa, que viene el Papa”.

De verdad que, hasta que escribí el título de este post, estaba convencido de que sachar era un verbo gallego. Resulta que no, que es perfecto castellano. Dice la Real Academia: “Sachar: Escardar la tierra sembrada para quitar las malas hierbas, a fin de que prosperen más las plantas útiles”. Qué bonita metáfora para el tema que nos ocupa. Acabo de volver del aeropuerto internacional de Lavacolla, a donde me desplacé en moto. Me gusta la etiqueta de “internacional” para el aeropuerto, le imprime potencia a toda la parroquia y, por consiguiente, a la ciudad entera. Vivo a ocho minutos de un aeropuerto internacional, a ocho minutos del mundo. Por la carretera vieja que va a Lugo, a lomos de la Ves-papa móvil, me fui encontrando guardias de seguridad con chaquetas de color granate, preparados para custodiar el material que se usará en la retransmisión televisiva del sábado. Si a Paquita, la dueña del supermercado Claudio de Lavacolla, los falsos peregrinos le roban hasta las botellas de ginebra, qué no harían con una unidad móvil, que la vendes por piezas, le arrancas el cobre y te lo pagan en el chatarrero a precio de nécora. Paquita les llama “chorigrinos”, que es un término que no necesita explicación. “Te compran un agua de cuare3nta céntimos y, cuando te das cuenta, te robaron un paquete de pilas. Lobos con piel de cordero”, me decía el otro día, indignada pero pía, mientras movía las tabletas de chocolate para una estantería más alta, precisamente, para que no se las robaran los chorigrinos. Y remachaba Paquita la consideración con una afirmación tremenda: “¿Sabes? De todo lo que pasa por aquí vestido de peregrino, el setenta por ciento es trapallada“.  “Trapallada -pensé- ahí es nada”. Durante todo el trayecto hasta el aeropuerto fui sobrevolado hasta en tres ocasiones. El Cuerpo Nacional de Policía debe de tener la Travelclub de la gasolina del helicóptero con tantos puntos que ni sabrán qué hacer con ellos. ¿Los disfrutará Rubalcaba? Por el camino me llamaron la atención la cantidad de operarios destinados a cuidar del paisajismo que verá Su Santidad por las ventanillas blindadas del Papamóvil. Hay árboles que la semana pasada no estaban; verde donde antes había marrón; incluso ha desaparecido un alpendre destartalado que estaba medio enterrado, a la derecha. Poco puede hacer el paisajismo de urgencia, sin embargo, para disimular el pecado que, a ambos lados de la carretera, tienta las debilidades de los hombres con mensajes de neón; circular por carretera Nacional es lo que tiene, que te asalta la noche a las cuatro de la tarde.

Ya en la rotonda del aeropuerto me encontré una postal la mar de interesante: dos obreros de la brigada de parques y jardines montaban un jardín botánico en las isletas y en la propia rotonda; y un señor con visera hacía pis, ajeno a todo, contra el muro del aeródromo militar. “Caramba con la seguridad -me dije- ¿no ve que se puede electrocutar? ¿No ve que le hacen un consejo de guerra por verter aguas ante el Ejército del Aire?”. Estas frases que escribo las digo de verdad, en voz alta, para que después no se me olviden. La gente no se da cuenta porque, como no me quito el casco, puedo echar por la boca sin que nadie repare en que, como Machado, disfruto conversando con el hombre que siempre va conmigo.

Mientras el individuo de la gorra miccionaba, uno de los jardineros me contó que tenía la misión de colocar, de aquí al sábado, nada menos que cuatrocientas plantas. “¿Y no tenéis miedo de que os las roben?”, le pregunté. “Hombre, no será por seguridad”, me respondió. “Ya, mucha seguridad, pero ahí tienes a ese señor, que acaba de marcar el muro de un recinto militar sin que le hayan soltado a los perros”. El operario siguió arrancando malas hierbas.

Y entonces, mirando cómo sachaban felices aquellos dos empleados municipales, y cómo de la maleza hacían virtud, tuve una regresión y recordé la catequesis que me administró el difunto Don Jesús, cura de San Pedro de Sárdoma. Me vino a la cabeza -yo creo que el casco me concentra los pensamientos-  la parábola de la mala hierba (Mateo 13:24-30): “El reino de los cielos es como un hombre que sembró buena semilla en su campo. Pero mientras todos dormían, llegó su enemigo y sembró mala hierba entre el trigo, y se fue. Cuando brotó el trigo y se formó la espiga, apareció también la mala hierba. Los siervos fueron al dueño y le dijeron: “Señor, ¿no sembró usted semilla buena en su campo? Entonces, ¿de dónde salió la mala hierba?” “Esto es obra de un enemigo”, les respondió. Le preguntaron los siervos: “¿Quiere usted que vayamos a arrancarla?” “¡No! – les contestó –, no sea que, al arrancar la mala hierba, arranquen con ella el trigo. Dejen que crezcan juntos hasta la cosecha. Entonces les diré a los segadores: Recojan primero la mala hierba, y atenla en manojos para quemarla; después recojan el trigo y guárdenlo en mi granero”.

No le veo encaje en la parábola al tipo que, entregado a su micción, desafiaba al Ministerio de Defensa. Si acaso, paisajismo, como el muñeco que se coloca en los belenes catalanes en posición de alivio. Pero sí que me hizo pensar el trabajo de los jardineros en lo mucho que se está transformando la ciudad estos días.  De regreso al periódico, pasé de nuevo por el bar cuyo balcón diminuto se alquila para ver de cerca al Papa y entonces me acordé de la que montó Jesucristo cuando vio que el templo había sido invadido por un montón de tenderetes de gentes que no veían más allá de su propio beneficio. No me meto en si es bueno o malo tratar de sacar tajada de la visita del Papa. Pero sí que me estoy dando cuenta de lo mucho que ha marcado mi existencia la educación católica. Santidad, le están dejando la ciudad niquelada. Mañana más.

Solo faltó Schwarzenegger bajando en ala delta. Lo de hoy en Granada ha sido una superproducción de Hollywood al estilo Washington, un exceso que -y perdonad que sea vehemente- roza el bochorno. Si no estuvisteis allí, ni os podéis imaginar la que se montó en la Gran Vía granadina para que Michelle Obama, su hija Saha y el grupo de amigas con el que viaja… ¡Se tomasen un helado! No exagero si digo que ha sido una de las situaciones más asombrosas que he tenido ocasión de presenciar. No quiero ni imaginarme lo que pasaría si el helado se lo tomase el marido.

Smith, mi agente secreto favorito, me ha dejado hoy realmente impresionado. Él y todo su equipo. Yo los fichaba con los ojos cerrados para hacer de extras en “Los hombres de Paco”. Llegué a Granada con tiempo, a eso de las once, siguiendo las instrucciones de mi padre, que siempre llega a los sitios a poner los bancos y, si los sitios son desconocidos, todavía antes. La hora zulú para el desembarco de la primera dama y su séquito eran las dos y media de la tarde, así que tuve tiempo de ubicarme, acalorarme y tomar posiciones en la plaza de Isabel la Católica, desde donde arranca la Gran Vía de Colón. Desde el día antes corría el rumor de que las americanas se tomarían un helado en un establecimiento con solera, así que me puse a buscar. Le pregunté a un policía nacional, pero creo que era de Estocolmo, por cómo se hizo el sueco. Caminé hasta que, de bruces, -aquí podía poner, como chiste, bruces-prinstin- me di con la puerta de la heladería Los Italianos. “Es aquí fijo”, me dije sin testigos. La intuición de Smith, que se me está pegando. La superproducción  todavía  estaba por venir. Pagué dos euros por dos bolas encajonadas en un cucurucho, muy rico por cierto. Pero tuve que pedir “en barquillo”, porque no me entendieron lo de cucurucho. En Vigo siempre hemos dicho cucurucho. Mientras salía, observé una fecha rotulada en la pared con enormes letras de latón: 1936. “Fijo, es aquí”.

Bajé por la calle Oficios, le di  un par de vueltas a la catedral, hice pis en un váter automático que me cobró 30 céntimos y me encharcó los pies cerca de la plaza de las Pasiegas… Hice tiempo y una ampolla. Cuando regresé a la zona caliente, los extras uniformados se habían multiplicado hasta el infinito y más allá, como si en la plaza de Isabel la Católica se celebrase un congreso del Sindicato Unificado de Policía. Smith y sus compañeros cantaban de lejos, y eso que van de paisano. Es inútil que un agente secreto americano intente pasar desapercibido en Granada; la leyenda de que tienen los pies enormes no va del todo desencaminada.

“Mi má!”, exclamé para mí. La espera fue larga. Nos dieron las doce y la una, y las dos y las tres, aunque el desembarco estaba para las dos y media. Me entretuve sacándole fotos al termómetro de la plaza: 37, 38, 39… ¿39? ¡Vou morrer! Alrededor de los agentes americanos y españoles empezó a apelotonarse la masa. Vi a una señora con una pancarta. Primero era un grupito, luego tres, luego cincuenta… Ya está, aquí se monta. La policía vio que el asunto se ponía feo y, siguiendo órdenes de los yanquis, que son muy de señalar con el dedo, con lo feo que eso queda, acotaron un generoso perímetro alrededor de la heladería Los Italianos que, para esas horas, ya no tenía clientes. Y ya nadie pudo entrar ni salir tampoco de la tienda de ropa de niños que hay en el portal siguiente. Espera, espera, espera… Poco antes de las tres se cortó el tráfico. Un helicóptero del Cuerpo Nacional de Policía revoloteando sobre nuestras cabezas avanzó la llegada. ¡Qué llegada! Lo dicho: Terminator en ala delta y les dan un Óscar a los mejores efectos especiales.

Hasta catorce coches, como viene siendo costumbre, tomaron la Gran Vía y por fin, del enorme Chevrolet dorado (igual se llama Car Force One, o Two o algo) desembarcó la primera dama con la misión de estado de tomarse un helado con su hija y sus amigas. “¡No se acerque, es una visita privada, detrás de la cinta!”, me dijo un funcionario flaco. “¿Privada? Estás de guasa ¿no?”, me dije. Si se lo suelto a la cara me detiene fijo, por impertinente.

Igual había unas tres o cuatrocientas personas a las 15.11 observando la toma de la heladería Los Italianos. “¡Leche! -me dije-, a ver si ahí dentro va a estar el soldado Ryan, metido en el congelador, criogenizado, como Walt Disney. Eso lo justificaría todo”. “¡Smith! ¿Habéis encontrado a Ryan?” Pero Smith andaba a la suya, metiéndole mano a la ametralladora dentro de su mochila.

Los periodistas del verano contamos cosas que, en invierno, no tienen interés ninguno. Pero en agosto sí. Por ejemplo: ¿Cree usted que yo le dedicaría una línea en febrero a que Michelle Obama se tomó en Granada un helado de tres chocolates al que llaman gianduia? ¿Y que el de su hija era de Stracciatella? Pero es verano, amigos lectores. Los mirones, que nos hicimos casi amigos -en Andalucía se hace amistad muy facilmente- especulamos con la posibilidad de que las americanas se llevasen el helado a la calle. Pues tampoco. Una media hora se echaron en el local y se refugiaron de un Lorenzo rabioso que se empeñaba en llegar a los cuarenta. Y, en todo ese tiempo, afuera, siguió la superproducción. Me pareció reconocer a Rex entre los perros policías que se han traído los americanos. Aunque, ahora que lo pienso, creo que Rex es austríaco. Pues nada, sería un primo. Un compañero de Smith, y os juro que no cuento aquí nada que no fuera cierto, se dedicó todo el rato a mirar a los edificios de la calle, sobre todo a tejados y terrazas, con unos prismáticos. “Ya está -me dije-, ahora divisan a un antenista en una azotea, montando la TDT de la comunidad, y salimos en la CNN”. Hubo suerte; pocos antenistas trabajan a 39 grados.

Hoy me va a salir un poco largo el relato, pero es que tengo que amortizar los 400 kilómetros -ida y vuelta- que me he metido en el coche para cubrir a Michelle, a la que hoy he visto tan de lejos que no sé muy bien si era ella o Naomi Campbell. Ah, no, que esa declaraba en Holanda por un asunto turbio de diamantes…

¿Qué ocurrió después del asunto de estado “Salvar al helado Ryan”? ¡Visita cultural! Todos -bueno, todos no, algunas amigas se quedaron en la heladería, que yo lo vi-  se trasladaron justo en frente, a donde están enterrados los restos de los Reyes Católicos, Isabel y Fernando. Como no pude entrar, me reí yo mismo pensando en Michelle diciéndole a Isabel de Castilla: “Chica, estás en los huesos ¿Un heladito?”. Menos mal que finalizada la visita, el capellán mayor, Manuel Reyes, compareció para aclarar que la primera dama se mostró “muy interesada” por la historia de Isabel y de Fernando, sobre todo por la de Isabel; puro corporativismo de mujeres.

Pasaban de las cuatro cuando la comitiva abandonó por fin los estudios de la Universal improvisados en plena Gran Vía granadina para irse al Sacromonte. Y allí, flamenquito. “Ha tocado palmas y lo ha hecho muy bien. La gente de color tiene mucho sentido del ritmo”, declaraba el bailaor Juan Andrés Maya después de haber deleitado a la señora de Obama con una función que, al parecer, ella misma solicitó. Lástima que no pudimos verlo. También le cantaron el cumpleaños feliz a una de las amigas de Saha Obama. Y luego tocó refrigerio en el Parador de San Francisco, para reponer fuerzas y visitar, en horario nocturno, la Alhambra, donde se quedaron. Yo, por hoy, he tenido suficiente con las escenas de acción de Smith y los muchachos, una función digna de ver. De regreso a Marbella, guiado por el Oráculo -ya sabéis que no le llamo Tom Tom porque suena a tontón- se me ocurrió pensar: “Bien, pongamos que los americanos se pagan el viaje. Pero… ¿Quién corre con todos los gastos de seguridad que supone que la mujer de hombre más poderoso del mundo se tome un helado con sus amigas? ¿Cuánto cuesta realmente salvar al helado Ryan?”. Los hosteleros de la Costa del Sol seguramente verán bien el dispendio; pero los que no son hosteleros… de eso ya no estoy tan seguro. A ver si mi fuente me confirma que mañana nos vamos a Ronda. Estoy roto, pero he visto cosas que no creeríais. Bicos.

Sudáfrica 2010 es el mundial del 3D y de las vuvucelas. La tradición y la tecnología se unen para recibir a la era multipantalla, que llega al fútbol para quedarse. Así, los aficcionados pueden componer a medida la mejor manera de disfrutar del espectáculo.

Hoy, Yelmo Cines del centro comercial Espacio Coruña ha retransmitido en 3D el debut de la roja ante Suiza. Esta iniciativa es pionera en España, ya que es la primera vez que se puede disfrutar un mundial en tres dimensiones. Antes del partido, las opiniones se centraban sobre todo en el hecho de que iba a ser retransmitido con sonido ambiente, sin ninguna locución (a pesar de las vuvucelas).

Después de que el balón empezara a rodar en tres dimensiones, muchos espectadores seguían echando en falta la crónica deportiva.

Los aficcionados destacaron la experiencia positiva de ver el partido en 3D a pesar del precio, 15 euros, y de la decepción del fracaso, cuando la roja partía como favorita.

Lo mejor, la calidad de la imagen que simula la sensación de estar dentro del campo de juego.

José Manuel Mejías, gerente de cines Yelmo de Espacio Coruña, define cómo funciona esta tecnología, pionera en las salas.

Lo cierto es que los nuevos medios han desplazado un poco al sofá. Las alternativas para ver el mundial son muy variadas, y el 3D seguro que la más novedosa, y quizá con el tiempo una vía de negocio para los cines. Ahora los goles además de celebrarlos en el bar, o en salón de casa, también los podremos disfrutar con gafas y en butaca.

Después de haber desfilado durante toda la tarde para conmemorar el aniversario de El Imperio Contraataca, a los protagonistas de la saga de Star Wars que les han quedado “fuerzas”, han recorrido la noche del viernes los bares compostelanos. Eso sí. En toda la galaxia había un tema común: “el clima desértico de Tattoine” que azotó la ciudad durante todo el día. Así lo explican estos Jedi…

Y mientras algunos se toman algo… otros siguen patrullando la noche compostelana. Gracias a Juanma, que veía que los soldados imperiales, como estaban trabajando, no nos iban a contar mucho, hizo esta estupenda aparición. Como presentador no tiene precio…

Durante la noche ha habido también buenas demostraciones de uso de espadas, como la roja, un color que representa el poder, la sangre, la muerte y la pasión, las características de los Sith; los verdaderos protagonistas.

También se pudo ver una encarnizada batalla en plena zona vieja…

… así como a varios personajes buscando el siguiente bar donde seguir la ruta galáctica.

Eso sí: la ruta que marcaba el lado oscuro…

Viernes 21 de mayo. 19:00 horas. Los soldados imperiales de La Guerra de las Galaxias  han tomado la ciudad de Santiago de Compostela en el planeta Tierra. Darth Vader, comandante de las tropas del Emperador, está pasando revista a las tropas en la plaza del Obradoiro bajo un sol de justicia. ¿La razón? La segunda película de la serie, El imperio contraataca, cumple 30 años, y un grupo de seguidores de la obra de George Lucas han decidido celebrarlo. Por todo lo alto.

Aunque en el cine hay un dicho que proclama que « segundas partes nunca fueron buenas», El Imperio Contraataca (1980) «es una de las excepciones», ya que para los fans de Star Wars, tiene «la mayor intensidad dramática» en una serie «memorable».

Para commemorar el estreno de la obra de arte de George Lucas, cientos de personas desfilan por las calles de Compostela caracterizados de Stormtroopers, Obi Wan, Chewbacca, Anakin, Luke Skywalker…

Un grupo de Stormtroopers lleva en brazos a Han Solo congelado en carbonita. A su lado camina Boba Fett, ¿lograrán llevárselo a Jabba o sus amigos le rescatarán antes?

La princesa Leia está hundida. Además, le había dicho a Han Solo, antes de ser congelado en carbonita, que le amaba. Como curiosidad, en el guión original de la película, Han Solo debía responder “Yo también te quiero”, pero en el último momento cambió la frase por un “Lo sé” que le quedaba al personaje como un guante, por lo que George Lucas lo mantuvo.

Era increíble pensar que un grupo de fans podía haber movilizado a cientos de personas en las puertas de la Catedral de Santiago de Compostela. Todavía hoy, 30 años después, la leyenda de la fuerza mantiene su vigencia.

Las altas temperaturas que se registran en Galicia hicieron mella entre algunos de  los participantes en el desfile y también entre los curiosos. Según informaron desde la organización a La Voz Móvil, hasta el mismísimo Darth Vader acabó perjudicado y «casi deshidratado por el calor».

Agua, mucha agua, necesitaron los soldados imperiales para sobrevivir a una tarde en Compostela.

Actualización: Ni siquiera el calor del pasado fin de semana fue una razón suficiente para impedir a los personajes de Star Wars acudir a la mayor fiesta de toda la Galaxia…

Tres días de juegos, descargas y obradoiros han sabido a poco a los 1.600 chavales inscritos en la zona de la intranet de Xuventude Galicia Net (XGN), el lugar donde echar una cabezadilla -que bien hacía falta en estos días- era impensable. Aunque a muchos les habrá fastidiado mirar la fecha, la despedida de la party ha llegado. ¿Y cómo poner el punto final a XGN?: pues otorgando 20 premios a los jóvenes ganadores de los concursos que se han desarrollado en el transcurso del evento informático que aquí se resume en fotos…

Imágenes por Víctor Couce

Además de los jóvenes de la comunidad, XGN ha contado estos días con la participación de chavales de Madrid, Valencia, Andalucía y Asturias. Eso sí: todos ellos equipados con unos ordenadores que, en su mayoría, sobrepasaban fácilmente los 1.000 euros. Este año, el número de patrocinios de empresas tecnológicas en el evento se ha reducido con el fin de desarrollar mejor una idea: la concienciación sobre el uso de software libre. Lo explica mejor el coordinador de la Lan Party, Carlos Jesús Pastoriza:

… quien no ha perdido la oportunidad de hablar sobre lo más relevante de XGN: el maravilloso gigabit que hace de las land partys el paraíso de los amantes de los juegos en red, y, por qué no admitirlo, de las descargas on-line…

Alonso ha quedado de cuarto, pero eso no ha desmotivado a todos aquellos que, desde Xuventude Galicia Net le seguían. Marcos, por ejemplo, vino hasta Santiago con un ordenador tuneado a lo Ferrari al que no le falta ni el llavero de la mítica escudería italiana. Un año y cuatro meses de trabajo para lograr “el ordenador que jamás vendería”. Bueno, a lo mejor por un buen precio…

Y mientras unos disfrutan de su equipo, otros comienzan a decorarlo para lograr una caja como esta…

Fotos: Víctor Couce

La esgrima antigua abarca un conjunto de discipinas que se practicaban en Europa entre los siglos XIII y XIX. Para los aficionados de la Sala Compostelá de Esgrima Antiga (SCEA), la esgrima antigua es un “arte medieval” que se pretende recuperar. Y que mejor manera que hacerlo que traerlo hasta Xuventude Galicia Net con el fin de dar a conocer a sus visitantes este deporte.

La espada ropera, que data del siglo XVII, es un modelo que han usado en el combate, un arma que formaba parte del antiguo vestuario caballeresco del medievo y que, algunas veces, se acompañaba con una daga en la mano izquierda. Se le llamaba espada ropera porque se cargaba junto a la ropa, aunque era para ser usada como arma de defensa personal.

Además de esgrima, en XGN también se han podido ver otras exhibiciones de lucha y de defensa personal: