Sin duda, uno de los protagonistas de este verano que decae bajo pactos constitucionales de dudosa estética, es el toro Ratón, famoso por sus cornadas mortales que abren telediarios. Originario de la ganadería de Gregorio de Jesús, Ratón saltó de nuevo a la palestra el pasado día 13 de agosto tras haber pinchado mortalmente a un joven de 29 de años en un concurso de recortadores en Xátiva. Con esta, el morlaco lleva dos muescas en su particular garrota, tras haberse llevado por delante en Sagunto a otro hombre de 54 años en el 2006. Si lo quieren ver, aquí se lo dejo.

Hasta aquí todo normal. En la piel de toro nos gusta la sangre y la arena, no serviría de nada negarlo. Pero la repercusión mediática de Ratón no es consecuencia de la jerarquización de las noticias sino que es una cuestión de audiencia. El share del informativo sube como la espuma cuando abres con un titular morboso, en busca de que los televidente mantengan sus posaderas pegoteadas al sofá. Nadie en su sano juicio se perdería algo tan estremecedor y anestésico como ver a un pobre desgraciado sucumbir bajo la pureza de la casta ratonera. Pan y circo, que hay mucho paro.

No me malinterpreten. No estoy hablando ni cuestionando la Fiesta Nacional, eso es otro tema. Demasiada polémica llevamos ya este año con los toros de marras. El fondo del asunto es otro.¿Es ético poner a ratón a pleno pulmón haciendo de las suyas en las fiestas patronales de turno y no lo es que salga, por ejemplo, un pitillo en pantalla?. Eso hay que pixelizarlo amigos, que hiere sensibilidades y va en contra de la salud pública. Mejor espantemos a los pequeños de la familia con la sangre de un paisano, para que se vayan acostumbrando.

Probablemente lleve más tiempo de televisión Ratón que los niños que se mueren de hambre, prácticamente abandonados a su suerte en el cuerno de África. Aunque ellos, por lógica, deberían tener mayor presencia. Seguro que mientras leen esto, o bien deciden pasarlo por alto, algún pequeño ha fallecido rodeado de moscas. Quizás el hijo del toro Caracol y de una vaca primeriza, a más señas llamada Fusilera, no sea más que otra muestra del esperpento en el que vivimos. De suerte que el caché del animalito por actuación ronda los 10.00 euros, cuando lo habitual son cifras muy inferiores. En la ganadería están encantados –claro– y tildan a Ratón de ser el toro más famoso de todos los tiempos de «listo, rápido y muy certero». A las muertes de esos dos hombres que, de todas maneras, acudieron libremente a sus finales, las denominan accidentes. Por su parte, los concejales de fiestas ajustan el presupuesto muncicipal para no quedarse sin la estrella del verano porque la crisis aprieta, pero no ahoga. 

Y así nos va. Los periodistas adolecemos en ocasiones  de falta de rigor e hincamos la rodilla a las audiencias. Está bien informar de estas cosas,  aunque sin regodearse en las cogidas. Pero, ¿qué sería de la información taurina sin esos vídeos espeluznantes? Seguramente no le prestaríamos atención.

Este chico nunca deja de sorprender. Del Ave María y el Bulería, bulería (hasta ahí todo bien), a aquellos mensajes en Twitter, que tanto juego dieron, sobre las revueltas de Egipto y los turistas y las pirámides, sin olvidar sus espasmódicos bailes y gorgoritos en la pegadiza canción del anuncio de Nocilla. Leche, cacaco, avellanas y azúcar… ¿Y ahora, qué? El almeriense de los rizos de oro ha decidido hacer sus pinitos en el mundo televisivo (ya que en Operación Triunfo la cosa no salió mal del todo…) y ponerse en la piel de un seductor fontanero en una serie de televisión argentina. Pero David Bisbal no es novato en los platós, hace unos años que el andaluz ya decidió probar suerte como actor en la pequeña pantalla con alguna aparición fugaz en 7 Vidas y, no hace tanto tiempo, también se lanzó a las pantallas de cine con un sorprendente cameo en Torrente 4. Que tiemblen las argentinas porque el chico del corazón latino, enfundado en el característico buzo azul de fontanero, romperá más de un corazón con su habilidades seductoras en Los Únicos.

La serie, que se emite en el Canal 13 argentino, es una telecomedia policial en la que una unidad de jóvenes con habilidades extraordinarias se dedican, día y noche, a luchar contra el mal. Muchos superpoderes por aquí y aptitudes paranormales por allá, pero a la hora de desatascar el desagüe de la cocina las dos protagonistas se echan las manos a la cabeza. Helena y Poly no tienen más remedio que recurrir a Juan Peralta, un Bisbal «plomero» (fontanero) que, con una estelar aparición, las vuelve completamente locas. Sus frases, desde luego, son para caerse rendido, pero no precisamente de amor: «Soy español de pura cepa, andaluz», «Que yo no bailo, yo hago mis labores, si yo no sirvo pa moverme»…

Como no podía ser de otra manera, casualidades de la vida, una de la protagonistas lo confunde con un cantante llamado David y Bisbal se arranca, sacando pecho, a cantar a dúo con la rubia que minutos más tarde se le tira al cuello. Durante la breve visita del «plomero», que se va sin haberse manchado las manos ni haberse acercado ni siquiera a echarle un ojo al desagüe, las chicas le toquetean, le medio desnudan y se refieren a él (ojo) como «jamón serrano». Lo que se está perdiendo el mundo de la interpretación sin el ricitos de oro. Y el universo de la fontanería también. Si es que este chico vale para todo.

Cuando pensé en esta entrada se me ocurrieron cosas de lo más variopintas. Algunas de ellas  de lo más freak. Y esa en una palabra que puede llevar a planteamientos peligrosos o cuando menos, poco legibles. Contarles las febriles andanzas de los personajes de El jardín de los Sueños, serie infantil de la BBC,  podría darles dolor de cabeza.

 Pero hace unos días coincidi con Bruce Springsteen en dos ocasiones mientras hacía zapping. Y no he podido sacar de mi cabeza, ni tampoco de mis oídos, un tema suyo: Jersey Girl. Seguro que recuerdan la película del mismo nombre, con Ben Affleck y con Liv Tyler y su historia de amor con niña de por medio. Un pastelón del quince, lo sé, pero que cuenta con una banda sonora de esas que te ponen las pilas y renuevan las ganas de vivir. Hacía años que no escuchaba ese tema y, créanme, deseé que los créditos durasen algunos minutos más porque la película termina meciéndote con los acordes de la chica de Jersey.

Por eso, y porque un par de días antes, haciendo lo mismo, buscando esos diez minutos de descanso antes de ser abducida por Morfeo en el sofá, topé con otra canción de Springsteen: Secret Garden. Jerry Maguire quedó aderezada en su día con las notas de este tema para mayor lucimiento de Tom Cruise y su compañera de reparto, Renée Zellweger. Otro momento lacrimógeno para los televidentes pero, al menos, con buena música, que sienta mejor.

El cantante y compositor norteamericano ha puesto música a varias películas. Seguro que recuerdan Streets of Philadelphia acompañando a nuestro Banderas y a Tom Hanks enfermo de sida. O la mítica Hungry Heart para La tormenta perfecta. Además de momentos estelares en alguna serie de televisión como la brutal actuación de Alf, El Extraterrestre caracterizado, entre otros, como Bruce Springsteen, ZZ Top o Steve Wonder. Es auténtica, no se la pierdan. 

Así que, después de días convulsos en lo económico, a los que hay  que sumarle este verano que empieza a dorar las hojas de la legislatura del paro por antonomasia en nuestro país, he querido ponerle un poco de lirismo a esta entrada. Y dejarles con uno de los genios del rock,  de lo cotidiano y de lo agreste: Bruce Springsteen.

Con un maratón de Sexo en Nueva York. Así arrancó el canal  Divinity el pasado mes de marzo. Su objetivo estaba claro: robarle audiencia a Cosmopolitan. Y para eso se lanzaron con una de las series estrella de la marca de la competencia. Estrella, eso sí, que recuerda a la de los Reyes Magos, marca el camino diario del canal de una forma excesiva. Demasiado tiempo en antena, parece un fin en si misma.

 A día de hoy, aprovechando la travesía por el desierto que es el mes de agosto para las cadenas de televisión, seguimos con un maratón incesante de la vida de Carrie Bradshaw y sus atribuladas amigas. Podemos verlas de madrugada, al mediodía, por la tarde y por la noche. Tan solo hay que darle al botón de volver al canal anterior. Divinity, Cosmopolitan. Cosmopolitan, Divinity. Y así sucesivamente, bajo riesgo de sufrir un accidente cerebrovascular con tanto Big, Aidam y ese genio –lo siento, me traiciona el subconbsciente–de Mijaíl Nikoláyevich Baryshnikov.

Estoy de acuerdo con la afirmación de que no todo el mundo tienen cable, pero el hecho es que no se trata de fotocopiar los canales de pago para darnos una versión descafeinada en la TDT. ¿O sí?. Lo cierto es que Divinity sigue a pies juntillas el formato de Cosmo. Coinciden de nuevo en otra teleserie, se trata del culebrón médico Anatomía de Grey y alguna que otra vez lo han hecho con Diario de una Doctora. De suerte que las auténticas «series cosmo», las que obtengan excelentes resultados de audiencia,  acabarán pasándolas en Divinity.

 Y el mismo formato en programas de estos de estilismo y culturización en tendencias, que, por lo que se ve, nos deben de gustar tanto a las mujeres. Podemos ver a Tábatha yendo al rescate de peluqueras poco avezadas, El vestido de tu boda o Tu estilo a juicio. Hace ya mucho tiempo que en Cosmopolitan se puede ver In & Out, pero hablando de modistos españoles y yéndose de tiendas por España. De acuerdo que pecan un poco de serranismo, que se basan  mucho en Madrid, pero es algo más cercano que cuatro chicas yankees en apuros con sus mamis ávidas de dólares. En Divinity se están portando, si me permiten el símil, como un alumno copión. Un pesado que no te quitas de encima y que no te permite seguir escribiendo tu examen.

Quizás les falte gallardía en Telecinco para atreverse a cambiar el formato. Son las cosas del carácter español, si algo funciona, ¿para qué cambiarlo? Aquí no se actualiza el software hasta que saltan las alarmas. Hasta que huela, para que nos entendamos. Y Divinity huele a fritanga de la de mercadillo. ¡Esfuércense un poco, que merece la pena! Y, por favor, cómanse Yo soy Bea con patatas. Fue suficiente sufrirla cuando se estrenó. No podría soportar otra pérdida de virginidad de Ella.

Que sí, que sí, que es verdad. La mítica Verano Azul de Antonio Mercero resucita de los cajones (¿alguna vez llego a ocuparlos del todo?) para ponerle salsa a este tristón verano que nos está tocado. Por lo menos por el Norte, así es.

 Si desean olvidarse del gris y conectar  sus neuronas con el azul envidiable del pueblo malagueño de Nerja, sintonicen en su TDT la 13 TV todos los días a las 16:30. Esto lo digo con la total seguridad de que alguno se pondrá nostálgico y cederá al mando a distancia. Verano Azul es capaz de eso y de mucho más. ¿No creen?

 Porque, digo yo, si somos capaces de tragarnos las sucesivas reposiciones de series como El Equipo A, ¿por qué no gritar a los cuatro vientos que tenemos un toque hortera y nos chiflan las aventuritas de Tito y El Piraña?. O, en estos tiempos de crisis, ¿no les gustaría saber qué dirían en la tasca donde iba Chanquete a tomarse los vinos del diferencial del bono español con el alemán?. Seguro que el Frasco le diría un par de cosas a Trichet si le tuviera delante. Todo eso sin levantar la vista de sus fichas de dominó y apretando el pitillo entre sus labios.

 Ayer tarde me llevé una sorpresa, lo confieso. Echaban el episodio en que Bea «se hace mujer». ¡Brutal! Me quedé sin palabras. Esa última escena donde la pandilla corre por la playa, todos juntitos de la mano. Pancho y Javi se arrancan con el poema de «Que ni el viento la toque, ni mirarla…»,  aludiendo, lógicamente, a la nueva mujer que tendrían que proteger. ¡Atómico! Una escena como esa no se ha vuelto a repetir en las series nacionales. ¡Qué intensidad! ¡Se me pusieron los ojos vidriosos!

Que ni el viento la toque, ni mirarla…
Mujer, mi varadero, ni cantarla…
Porque amarga es mi voz, más yo la canto…
Que ni el viento la toque porque tiene
pena de muerte el viento si la toca

Les dejo aquí las versiones de Chanquete, más sentida y experimentada y la los mozalbetes, con esos nervios de la adolescencia ante el sexo opuesto.  Disfrútenlas. Eso sí, háganlo en la intimidad. Estas cosas hay que disfrutarlas a solas. La compañía puede evitar el momento cleenex y se perdería la capacidad sanatoria de este tipo de escenas.

Versión de Chanquete:

Escena final:

 Y pensar que ahora tenemos que soportar a los megaguais de Física y Química o a los repuestos ídolos de Sensación de Vivir. Créanme, no hay nada como lo genuino. La leche entera y la mahonesa con aceite de oliva virgen y vinagre de vino. Las anchoas del Cantábrico y el verano con Chanquete. Total, para lo que hay que ver en la tele en agosto…

Ayer tarde, mientras el resto de mi casa disfrutaba de una espectacular siesta, me tragué unos veinte minutos de  Sálvame, en su edición diariocansina. No sería nada reseñable si no fuese porque , supuestamente, es horario protegido y, supuestamente, no se pueden decir tacos, malsonancias o cualquier tipo de estridencia oral que pueda tocar la tradicionalmente ignorada sensibilidad de nuestros niños.

Pues bien, voy a reproducirles aquí, de manera un tanto ficcionada, parte de los diálogos de los denominados colaboradores del show de la cadena amiga:

 - ¡Esto es para putearos!  Larguirucha presentadora sustituta del gran conductor del programa que, recordemos, hace unas semanas, se reconcilió con una tal Maribel.

 - ¡No te JODE!  Una arrabalera de voz cazallera (anda, un pareado, guárdenme el secreto) recientemente ascendida a la división de las princesas del vulgo. Ni un solo argumento.   Simplemente basaba sus intervenciones en interrumpir a los demás o en apostillar sus declaraciones con exabruptos. Eso sí, hablando con la boca llena y soltando migajas por toda la mesa.

 - Que yo no soy gilipollas! Este es una de las reciente incorporaciones al star system del corazón nacional. Tienen sus momentos shakespiarianos y sus rasgamientos públicos de vestiduras terminan con un nombre, como el «Amén» del Padrenuestro.  Sustituye el «Ser o no ser…» por un «Nacho Polo, Nacho Polo», que ha revolucionado las tardes estivales. Nadie se acuerda ya del «Por mi hija, ma – to!!!». La sociedad Española de Televisión recomienda seguir a este hombre que apunta maneras. Parece que el otoño comenzará fuerte. Como en muchos hogares españoles, el divorcio marcará la entrada al nuevo curso.

- ¡Porque soy marica! ¡Quietos! Llegado a este punto intervino la presentadora: meneo de cabeza reprobatorio y enarcamiento de cejas.

 Resulta gracioso que el término marica cause conmoción, mientras que los anteriores no. Tampoco debemos olvidar el contenido. Porque no es que se digan palabras malsonantes, es que se habla de paternidades, de inseminaciones a cambio de propiedades o de fotos guarrillas de Blanca Cuesta con las que adornaba su dormitorio. Se pasea por el plató a un tipo (creo que modelo) y se le insta para que se quite la camisa y enseñe torso. Y se la quita, claro. Mientras, Paz Padilla sigue al efebo hasta la trastienda, le hace proposiciones y demás chascarrillos de mal gusto. Parecía que el destape había vuelto a España pero con los papeles cambiados. Ahora mandan las mujeres.

Y no pasa nada. Existe legislación al respecto y no pasa nada. No es una cuestión moralista, que también. Es que los políticos hacen leyes que nadie respeta. Y mientras, en horario protegido, porque rondaban las seis de la tarde, se permiten estas cosas. Como la veda sigue abierta, cualquier formato es válido. Se trata de un negocio, recordemos que Sálvame está entre el 18% y 19% de cuota de pantalla, pero también se trata de los pequeños. Dirán que siempre puedo usar el mando a distancia y quitarlos de mi tarde. Que desaparezcan Sin embargo las leyes, amigos míos, están para todos y para cumplirlas. ¿O acaso a alguien se le ocurriría por ejemplo, ignorar los artículos del código penal que protegen a los niños de los abusos sexuales? ¿Qué pasaría si hiciésemos en ese caso la vista gorda?