Diario de un bromista

Vamos a toda pastilla. No nos damos cuenta pero andamos a unas velocidades imposibles; a todo lo que nos da el cuerpo. Desde la mañana a la noche. Y, claro, alguien tenía que preocuparse por nuestra salud y hacer un llamamiento a la cordura y a la tranquilidad. Por eso que no se crean que la idea de reducir la velocidad a 110 kilómetros a la hora es para ahorrar combustible. Esa es la excusa que nos han puesto para engañarnos, que se creen que somos tontos y que nos engañan como a niños. No, lo de los 110 es por motivos de salud. De nuestra propia salud, de la suya y la mía, porque andamos como locos. Y a la vista de la situación, de que no paramos ni un momento, el ministro de Sanidad, José Luis Rodríguez Zapatero, que es quien vela por nuestra salud, le propuso al presidente del Gobierno, a José Luis Rodríguez Zapatero, reducir la velocidad. Y el presidente le ordenó a José Luis Rodríguez Zapatero, ministro del Interior, que le dijese al director general de tráfico, José Luis Rodríguez Zapatero, que se pusiese manos a la obra, mientras le encargaba a José Luis Rodríguez Zapatero, ministro de Fomento, que fuese a la esquina a por unas pegatinas para cambiar las señales. En este gobierno se hace todo en equipo y por consenso. Y ya se sabe que como si todos fuesen uno sólo, piensan y actúan al unísono; por eso nadie duda de que en esta ocasión, una medida de tal calado, ha contado con la aprobación de todos los ministros, incluidos los que habitualmente van a 160. Porque todos son conscientes de los riesgos que corren nuestras vidas llevando la marcha que les hemos impuesto, o que nos han impuesto los tiempos. Este es un Gobierno que nos cuida. Diría más, que nos mima. Tenemos un Gobierno que no quiere que nos muramos. Por eso está siempre atento a las cuestiones de salud. Pero no lo dicen, porque son muy vergonzosos ellos y no quieren que sepamos que no duermen ni descansan pensando en cómo nos irán las constantes vitales, la tensión y el ácido úrico. Lo que ocurre es que podían haberse buscado otra disculpa. Porque eso de ahorrar petróleo no cuela. Lo razonable sería pensar que como están todo el día pelando la pava y sin dar golpe, pues se les ocurren estas gilipolladas.

Los admiradores de Paco, de Paco Camps se entiende, estamos encantados. Diría más. Estamos locos de contento porque, al fin, se ha impuesto la cordura y el buen hacer y nuestro admirado líder va a poder concurrir a las próximas autonómicas. Que no las teníamos todas con nosotros porque ya se sabe que Mariano es un tipo de gran carácter y decisión y estábamos temerosos de que en cualquier momento sacara a relucir su genio y el pobre de Paco se quedara a velas vir. Pero en un partido como el PP, lo que se impone es el sentido común. Da igual lo que digan los jueces, los fiscales y la policía judicial. Da igual las pruebas que presenten los medios de comunicación, la oposición y hasta los implicados. Ni lo que diga el bigotes. Quien manda es Mariano y si Mariano dice que Paco va, pues Paco va. Que ya ven que gran líder, siempre tan elegante, tan bien vestido, con esos trajes que le quedan que si hechos a medida; con esos pantalones con trabillas posteriores para que le quede bien ajustadito su paquete. En fin, lo que se dice un tipo elegante. Tanto que parece sacado de uno de esos catálogos de moda de Milano, por decir alguna firma de prestigio y referencia y sin ánimo de apuntar a nadie. Porque lo que nos interesa es que Paco, al fin, puede respirar tranquilo. Mariano acaba de reconocerle sus méritos, que son un montón, para gestionar con éxito. Porque no es que sólo Paco vista como un pincel, es que además monta unos mítines multitudinarios, unas fiestas y unas juergas en las campañas electorales y unas giras de los candidatos estatales que, claro están encantado. Porque allí no falta de nada. Y a unos precios irrisorios, que es lo importante. Por eso los devotos de Paco no entendíamos muy bien ese hacerse el remolón de Mariano en ratificarlo como candidato. Porque méritos tiene más que sobrados y su elegancia, buen vestir y saber estar salta a la vista. Pero ahora, que ya estamos más tranquilos y satisfechos, lo entendemos todo. Mariano es que anda el pobre muy atareado. Fíjense cómo anda que no ha tenido ni tiempo para leer los periódicos y enterarse de que si Camps es tan elegante se lo debe al bigotes. Que con el genio que tiene Mariano, el día que se entere va a saber Paco lo que es un líder. Lo que se entiende por líder.

Si encima empezamos a ponerle palos en las ruedas, va a ser difícil que llegue al final del camino sin heridas. Si ya desde el principio lo colocamos contra la pared y no le dejamos ninguna salida, resultará imposible que pueda seguir adelante. El futuro de nuestro bien amado Silvio, está en manos de mujeres, que, a las que por lo visto, les ha parecido fatal las relaciones del primer ministro italiano con otras mujeres. Su futuro depende de tres féminas que forman el tribunal que lo va a juzgar por abuso de poder y prostitución infantil, que es casi nada, después de que también otra mujer lo procesara. Que ya hay que tener mala suerte para estar siempre en manos de mujeres. Porque ninguna de ellas va a ser capaz de entender lo mucho que representa Silvio. Il Cavaliere es un donjuán, un conquistador, un tenorio, un galán, un semental y un faldero, dicho sea en el mejor sentido de la palabra. Que a lo que aspira es a tener un harén de velinas, que es como les llaman a esas jovencitas en un país extranjero que se ven forzadas a practicar la prostitución, para darle marcha al cuerpo y compartir unas horas de desenfreno sexual. Lo que ocurre es que últimamente lo de los sementales no está nada bien visto. Hace años, media provincia de una de las cuatro de Galicia presumía de la gran dotación que como garañón tenía el líder de un partido político, que además presidía uno de esos organismos provinciales. Y hasta aquí puedo leer. Estaban todos felices jactándose del playboy, que por ser era un renacuajo, malencarado y zopenco. Pero, a lo que iba, hoy no está bien visto y como Silvio es un buenazo, un tipo decente, un confiado, pues le pasa lo que le pasa. O lo que le va a pasar, como no lo remedie alguien. Porque no me digan que lo del tribunal de las tres mujeres, y además italianas ellas, no tiene mala leche. Con la cantidad de gente que hay por el mundo, muy capacitada, y que podía cumplir perfectamente este papel sin acritud. Sin ir más lejos, Flavio Briatore, José María Aznar y Ana Botella. Serían los ideales para formar el tribunal porque nadie mejor que ellos entienden entender las bondades del buenazo de Silvio. Para eso disfrutaron de su amistad, de su hospitalidad; de su champán, de sus gracias y de su yate, navegando por las aguas de Mallorca. Aquellos sí que eran tiempos felices. Que lo mismo ni vuelven por culpa de esas tres mujeres italianas.

No quiero ni pensar lo que puede ser de nosotros. Lo mismo se nos va todo al carajo. Ya saben que las sociedades necesitan de un líder carismático y decidido. Con las ideas claras y autoridad. Y como nuestro presidente José Luis Rodríguez Zapatero haya tomado la decisión, que no lo sabemos, de no volver a prestarse a las elecciones, se nos va a venir el mundo encima. Ni alianza de civilizaciones, ni gran acontecimiento planetario, ni futuro europeo, ni economía sostenible, ni reformas estructurales, ni nada de nada. Como Zapatero no vuelva a la Moncloa nos destroza la línea de trabajo de los últimos años. Línea que ha sido muy acertada porque después de zarandear a los pensionistas, de intentar acabar con los trabajadores a base de hacernos currar hasta el día antes de irnos al cementerio; después de pitufear a los funcionarios, primar a los bancos, premiar a las grandes fortunas y apuntalar las subvenciones desproporcionadas a una confesión religiosa; pues después de todo esto, resulta que aún sale en la tele todos los días. Pero a lo que íbamos, que el gran proyecto social de nuestro presidente se puede romper si es que ha decidido no repetir. Y eso es lo que puede haber pasado, porque a día de hoy sabemos que tomó una decisión, que se la dijo a unos periodistas como quien no quiere la cosa; vamos como quien dice que mañana es Nochebuena y pasado Navidad; y sabemos también que la comparte con Sonsóles y con alguien del partido. Que digo yo que tiene que haber alguien en el partido con el que tenga la misma intimidad que con Sonsóles para comentarle la decisión. El caso es que llevo tres días intentando hablar con la Moncloa para saber a qué atenernos y no lo he logrado. El de la centralita me asegura que no tiene ni idea de lo que le hablo. Que Sonsóles no se puede poner porque está en plena faena de preparar la cena de Nochebuena; fregando los cacharros y poniendo el capón al horno. Y me dice que José Luis, en el poco tiempo que le queda entre llamada y llamada del FMI, y del Banco Europeo, que no le dejan en paz queriendo saber cómo lleva los dineros Elena Salgado, se dedica a montar el árbol de Navidad, que le está quedando que ni pintado. Que ahora que lo pienso, a lo mejor es lo que a lo que se debía de haber dedicado. A colgar bolitas de colores en los árboles.

Estoy desolado. El Rey ya no es el Rey. El Papa no es el Papa y la Reina no la Reina. Ahora son el rey, el papa y la reina. Que se ve que bien poco tienen que hacer los señores estos de la Real Academia que nos andan cambiando las reglas todas las semanas y rebajando de categoría al personal, porque ahora el rey, el papa y la reina se quedan normalitos, como si fueran un sello de correos, unos zapatos rojos de diseño y una abuela cualquiera. Sin ánimo de hacer comparaciones, naturalmente. Menos mal que han dejado con mayúscula a Caperucita Roja. Porque si después del cariño que le cogí con la de veces que me contaron lo del lobo mis padres, mis abuelos, mis tíos, los amigos de mis padres y los allegados, ahora resulta que me la degradan, me voy allí y les armo un sandios que no veas. Porque a los de la familia ni se les toca; con los demás que hagan lo que quieran. Me parece mejor el acuerdo de no separar lo de ex novio o ex novia. Ahora será exnovio y exnovia, que está mejor porque ya se sabe que aunque sean ex siempre intenta uno acercarse lo más que puede o lo más que le dejan. Y antes, como que estaban un poco separados; ahora probablemente se facilite más la proximidad. Se mantiene, eso sí, lo de ex primerministro, porque es evidente y nada discutible que los ex primeros ministros andan bastante separados de su ex. Bien, hasta aquí, una de cal y otra de arena. Pero lo de truhan, quitarle el acento a truhan es una afrenta. A ver cómo se va a poner Julio Iglesias cuando se entere que le acaban de escarajar la canción con estas cosas. Porque sin acento ya no es lo mismo. Ya no suena igual. Ya no tiene fuerza. Y un truhán es siempre un truhán. Y si le quitamos la tilde se queda en un pillo. Que puede parecer lo mismo, pero no lo es. Que un truhán es un truhán y además es un señor. Y eso se nota nada más verlo si lleva el acento. Porque tu vas por la calle y ves a un truhan sin acento, como acaban de establecer la Academia, y dices, nada que este es un don nadie. Este es un granuja y un pícaro. Pero ya no es lo mismo. Vamos a ver cómo nos las arreglamos con esta nueva ortografía que nos acaban de aprobar. Y, lo que es peor, vamos a ver cómo se toma Caperucita Roja eso de ella vaya con mayúscula y el rey, el papa y la reina, no. Se va a poner insoportable. Y ya verás qué acojone se pilla el lobo.

A Raquel hay que hacerle un bolero. Tierno y meloso. Ya hay uno que protagonizó Cantinflas allá por el los años 60 en México, y con el que nos partimos de risa. Pero hay que hacer otro porque, como diría el propio Cantinflas, el bolero de Raquel tiene que estar a la altura de la persona a la que se le dedica. Y eso, por lo visto, no es nada fácil. Raquel, que así se llama la señora para que pido un bolero, pues Raquel es una controladora aérea, de 39 años y dos hijas, a las que casi no puede atender porque los de Aena, que son unos piratas, unos desalmados y unos tacaños, como ya sabemos todos, la han hecho trabajar 26 turnos en otros tantos días, de 30 que tiene el mes. O lo que es lo mismo 185,8 horas. Y por esta barbaridad de jornada laboral, por esta explotación y por este régimen de crueldad y esclavitud, Raquel solo ha percibido 16.863 euros. Que según mis cálculos, o mejor, según los cálculos de mi calculadora, equivalen a 2.810.500 de aquellas pesetas de las que tantos nos acordamos últimamente. Es decir que Raquel ha percibido casi tres millones de pesetas, por trabajar 26 turnos de controladora en un mes, y casi no ha podido estar con sus niñas. La situación de Raquel no es nueva. Hoy el que más y el que menos se lleva para casa 3 millones a fin de mes, aunque los niños se lamenten de ver poco a los papás y a las mamás. Tres millones mensuales es lo que se lleva un mariñeiro, de los que andan al bonito; lo que se lleva un camionero que recorre media Europa con un tráiler y lo que se lleva un cirujano cardiovascular. Hoy en día, tres millones es un sueldo ridículo que tal y como está la vida, obliga a apretarse el cinturón para llegar a fin de mes. Y eso, en el caso de Raquel, la del bolero, es culpa de Aena. Paga mal y exige demasiado. Hoy mismo el ministro Blanco, que es un cotilla y todo lo cuenta, contó que hubo un controlador que en plena crisis se levantó más de un millón de euros en un año. Eso sí, hizo más de 1.800 horas extras, que debió de quedar agotado. Como Raquel, la del bolero y la de los tres kilitos mensuales, que dijo haber acabado el mes agotada. Eso es lo que no se puede consentir. Que Raquel se canse en el trabajo, porque en un trabajo en el que sólo ganas 3 millones de las antiguas pesetas al mes, no debería de estar recogido el cansancio. Eso debería de regularse en un plus aparte. Y, además, estipular otras cantidades en forma de pluses para la estupidez y la gilipollez. Para que los cobre Raquel. La del bolero de Raquel, que diría Cantinflas.

Eso de que Leire Pajín nombre para su Ministerio a quien le salga de los cojones no es novedad alguna. A mí lo que me llama la atención, lo que me sorprende y lo que me deja estupefacto es que Leire apele a unos atributos de los que entendí que carecía. Pero, visto está que estoy equivocado. La gente es mucho más de lo que uno cree y Leire, la gran Leire, ha dado una razón de gran peso para hacer sus nombramientos. Nada mejor que por cojones se nombran los cargos de confianza. Otra cosa sería que fuesen eficientes, preparados y trabajadores. Pero si es cuestión de güevos y tratándose del departamento de Sanidad, que tiene mucho que ver con el cuidado y disfrute de la anatomía humana, se entiende perfectamente el argumento contundente de la ministra. Habrá que preguntarle a Zapatero también por los méritos de Leire para ocupar el ministerio de la cosa de la salud. Y probablemente entendamos mejor que el presidente apele a sus atributos como argumento irrefutable. O, mismo que apele a los de la propia Leire. Y como hoy va la cosa de güevos, paquetes y abultamientos, no nos parece mal la petición de la señora de Cospedal, la que le sigue dando al pedal, de que Zapatero explique convenientemente “la negociación del Gobierno socialista con los consoladores en estos últimos ocho meses que dura el conflicto”. Porque nada claro teníamos la labor cotidiana de los controladores, dado el permanente caos aéreo que vivimos en este país, y ahora empieza a aclarárnoslo la señora Cospedal. En realidad controladores, lo que se dice controladores, no lo son del todo. Hay horas del día que se dedican a otros menesteres. Y hay una parte que son consoladores más que controladores. Y eso tiene que explicarlo el Gobierno, porque tampoco a un consolador, por muy buenos servicios que preste, se le puede da la millonada que les damos a los descontroladores aéreos. Así que ya estoy harto y exijo, por los cojones de la ministra que Zapatero explique lo de los consoladores de Cospedal. A ver si al fin nos aclaramos.

Ya lo dijo un sabio intereconómico. Este que vivimos es un régimen chavista. Lo dijo a propósito de lo de los controladores y lo corroboró una controladora, o lo que sea, de Mallorca cuando, sollozando, dijo que el ejército había entrado en la torre con pistola y todo. Y eso es lo que resulta inaceptable. La actitud del ejército, que entra en una torre de control con pistola, cuando todos esperábamos, los descontrolados controladores incluidos, que entrasen con una cajita de bombones. Que mira que trabajo le costaba haber comprado una en las tiendas de Aldeasa, en el propio aeropuerto. Y a mitad de precio. Pero ni esa molestia se han tomado los militares. Ni una pequeña caja de bombones, ni un ramo de flores, ni una rosa siquiera para los pobres controladores, tan estresados y castigados como están ellos. Si tuviéramos un ejército como debe de ser un ejército, habría entrado en las torres, dada las fechas en las que estamos, con una cesta de Navidad. Unas barras de turrón de 1880, aunque sea el más caro del mundo, mazapanes de El Lobo, un par de botellas de Moët Chandon, queso de tetilla, melocotones en almíbar, chorizo de Salamanca y unos lexatines, para los nervios. “A ver, tómense esto con tranquilidad. Sin prisas. Celebren las Navidades por adelantado y si no les llega lo que les traemos, pídannos más y cuando acaben, miren a ver si pueden organizar un poco la verbena ésta que ha montado el ministro Pepiño, que ya dicen los americanos que es poco de fiar. Pero, sobre todo, sin prisas y sin estresarse. Que es peor. Están ustedes ya bastante maltratados por el Gobierno y con lo que ganan, tampoco es para apretarlos más. Con calma y si no pueden, pues no pueden. Qué le vamos a hacer. Pero empiecen por tomarse este presente. A ver si les gusta”. En eso, precisamente, se diferencia un ejército de un país democrático de otro que no lo es. En que unos llevan pistola y otros reparten tortas de mazapán. O tortas a secas, sin ser de mazapán. Que bien mirado es lo que debía de haber repartido a estos aristócratas del trabajo y chantajistas profesionales.

¿Habrase visto injusticia igual? No tenemos compasión. Ahora resulta que en este país los únicos que no pueden ponerse enfermos son los controladores aéreos. Todos los demás podemos coger gripes y torcer tobillos y a ellos no puede ni entrarles la descomposición. Porque como tengan la desgracia, por poner un ejemplo, de que les da una diarrea y no se presentan al trabajo, se monta la de San Quintín. Se les militariza, Se cabrea Pepiño. Luego se cabrea Rubalcaba. Les amenazan con la cárcel. Y todo el país está pendiente de si, al final, el caldito limpio de arroz ha logrado acabar con esa incómoda situación que los mantenía a las carreras de su puesto de trabajo a la taza de Roca, pasando por el bidet. Somos tan exigentes que nos incomodamos porque unos abnegados profesionales, que están cansados de dar muestra de su dedicación y entrega al bien común, se ponen enfermos. No entendemos que puede dolerles la cabeza, o tener la regla, como los demás mortales. Y entendemos menos que todos anden de cagalera al mismo tiempo, y que la empiecen en el momento en que empieza el puente más largo del año. Cuando lo lógico y lo razonable es que ocurra esto. No sé de qué nos sorprendemos. ¿Cuándo la pillan los pilotos? En las vacaciones de verano. ¿Y los de Renfe? En las de Semana Santa. Pues los contralores, en el puente de la Constitución, que bien vino que sólo fuera un cólico, porque si se les contagia una úlcera de estómago no pueden volver al curre por lo menos hasta después del verano. Hay que ser razonables y comprensivos con esta pobre gente que podía muy bien haberse dedicado a otra cosa, a camionero o portero de discoteca, pero que han querido poner sus vidas al servicio de la sociedad. Por el bien de todos. Y por un módico salario, también hay que decirlo. Por eso me rebelo contra los que no respetan las enfermedades de los demás. Y creen que todo es cuento y forma de presión. Los controladores de este país no han ido al trabajo porque les entró una cagalera colectiva de mil pares. Y lo que es peor. Como les hagan lo que la totalidad de los españoles exige que les hagan, se van a pasar lo que les queda de existencia pegados a la taza del váter. Esa sí que va a ser una cagalera histórica.

Pues estamos como para convencer a alguien de que somos capaces de algo. Y además, de la mano de Portugal, que también está para convencimientos y para echar foguetes. Esta tarde, Portugal y España no han logrado convencer a la Fifa de que somos capaces de organizar el Mundial de fútbol del año 2018. Y se lo han dado a Rusia que sí ha sido capaz de convencer de lo que, probablemente, ni ella misma está convencida. A mí organizar un Mundial me hace ilusión, qué quieren que les diga. Es como organizar el Festival de Eurovisión, porque siempre puedes quedarte con algo. Mira lo de Salomé. En el último Mundial, y creo que el único que montamos, el del 82, hicimos un ridículo espantoso jugando al fútbol, que es para lo que se había organizado. Pero, dejando esto a un lado, en lo demás resultó divertidísimo. Y tierno. Aquel abrazo del italiano Sandro Pertini al Rey estuvo lleno de ternura. Que si hoy se llevan el vídeo a Zúrich Zapatero y Sócrates, lo mismo se compadecen los de la Fifa y nos vuelven a encargar otra organización. Pero se lo han dado a Rusia, que no deja de ser una desgracia, porque demuestra que ya volvemos a primar a las grandes potencias en detrimento de los débiles y de los humildes. Es la canción de siempre. Mucha igualdad, mucha igualdad, pero al final, siempre ganan los grandes. Que seguro que eso es lo que ha pesado más. La gran potencia contra los de la periferia. Aunque habrá que estar atentos al Wikileaks para saber qué es lo que ofreció Putin y qué lo que ofertaron Zapatero y Sócrates. Y lo mismo nos enteramos que Putin maneja lo que maneja y lo que siempre manejó y que Zapatero estuvo encantado con que se lo concedieran a Rusia. Que es lo que hizo con los vuelos de la CIA.