Diario de un bromista

Uno tampoco es de piedra y acaba acusando los golpes. A la larga no hay quien resista tanta verdad. Primero fue el conselleiro de la cosa cultural de este país trilingüe quien nos hizo ver que la cultura de este país está ensimismada. Luego vino el intelectual Adolfo Domínguez a decirnos que este es un país de pícaros y vagos. Y ya iba uno con la moral bastante justita, y en esto que llega un tal Ramón Muntaner, otro ilustre pensador, sin duda, que es director de no sé qué de la SGAE y nos hace ver que aquí las iras contra el canon se deben al bajo nivel cultural de los españoles. Para mí, lo del conselleiro tiene un pase; lo del cosebotones de Ourense, también pero menos, pero llegan las tropas de Teddy Bautista y Ramón, el marca registrada, y ahí hay que rendirse. Porque el cosebotones y el rey del pollo frito saben bien de lo que hablan. En ningún otro país europeo tendrían más popularidad que la del estanquero de la esquina. En ningún otro se les pondría delante un micrófono para que nos hiciesen ver nuestras carencias. Pero aquí somos así porque este es un país, que efectivamente está lleno de pícaros y vagos, que además no tienen la más mínima cultura. Sabemos que vivimos en unas tierras en las que das una patada a una piedra y aparece un ignorante y dos pasos más allá otro, y después un inculto, y en el mejor de los casos un torpe. Para que aparezca un tipo medianamente preparado hay que hacer una maratón. Este es un país con unas gentes tan especiales que durante años aceptamos que la arruga es bella y aquí todo dios nos pusimos unas chaquetas donde las hombreras nos llegaban a la altura del pantalón; con el pantalón sacábamos brillo a las calles y las corbatas no llegaban a taparnos el botón de la camisa. Aquí, unos más que otros, encumbramos a un tipos que, colgados de una guitarra, aullaban por los escenarios y les hicimos los reyes de no sé qué pollos frito o asados. Y de eso vivieron y viven y hasta se hicieron ricos y pudieron ahorrar lo suficiente para ahora dedicarse a la enseñanza de la ética y la estética en esta sociedad nuestra. Esta es la riqueza de este país. Que les seguimos pagando las vacaciones porque los queremos. Porque no seríamos nadie sin un conselleiro como el nuestro, sin un cosebotones como Adolfo y sin un pollo como el marca registrada. Si este fuese un país como tenía que ser los tres estaban en Guanajuato cantando rancheras. Que eso sí que lo hacen bien.

Este Zapatero es tremendo. Tenemos un presidente que no nos lo merecemos. Hoy mismo, se sintió inspirado y se fue a Washington al Desayuno Nacional de la Oración, que los demás desayunamos en nuestras casitas, y nos hacemos el desayuno, medio dormidos aún y antes de afeitarnos y ducharnos, y él se coge un avión y se va a desayunar con Obama y un porrón más de gente. Bueno pues en el desayuno parece ser que tenía que decir algo y como no debía de estar muy inspirado el bueno del hombre con la que está cayendo, pues echó mano de la Biblia y recurrió a un pasaje del capítulo 24 del Deuteronomio. El gran Zapatero les soltó a los que lo escuchaban: “No explotes al jornalero. Pobre necesitado”. Y se quedó tan ancho. No dicen las crónicas si los que allí estaban pudieron seguir desayunando o se les cortó la digestión. Que lo mismo. Porque hay que ver lo flexible que es, nuestro presidente, no la Biblia. Tiene una flexibilidad tremenda. Hoy echa mano de la Biblia y mañana del Capital. Y nos da a todos una lección. No explotes al jornalero. Leñe y nos lo dice él que la ha tomado con los jornaleros. Nos sube los impuestos, deja que nos hagan contratos basura, que nos despidan por cuatro perras, que nos pasemos años y años sin trabajo y encima quiere que nos jubilen el día antes de morirnos. Y se va a Estados Unidos a decirles que no exploten a los jornaleros. Pues mira, a mí lo que hagan con los jornaleros norteamericanos me la trae al pairo, lo que me preocupan son los jornaleros españoles que somos los más maltratados de Europa y que, por lo que parece, vamos a seguir en esta situación algún tiempo. Está visto que los desayunos empiezan a tener unos efectos hipnotizantes. Ayer, en otro desayuno, el intelectual Adolfo Domínguez propugnó el despido libre, el retraso en la jubilación y alguna otra gilipollez. Precisamente él que se pasó media vida disfrazado de rojo, que dice que fue un progre en el París revolucionario y que se hizo rico convenciéndonos que no había que planchar las chaquetas ni las camisas. Y ahora nos viene con lo del despido. Para mí que a algunos los desayunos les sientan fatal. Debe de ser que mojan el croissant en vodka y pierden el sentidiño. Si desayunaran cola-cao como hacemos los jornaleros, no les haría daño. Y no harían el bobo.

Le voy a sacar de su habitual ignorancia, querido lector. A ver, responda, ¿en qué actividad se gana más dinero en España? ¿Siendo empresario, futbolista o intelectual? ¿Se gana más dinero trabajando catorce horas diarias o dos al trimestre? Estoy convencido que no acertaría nunca. Verá. La mejor relación trabajo-beneficios la da la actividad intelectual. Por ejemplo, usted se va por el mundo poniendo a pan pedir al Gobierno, a Zapatero, a los que nos opusimos a lo de Irak y a los españoles en general y a fin de año ni se imagina cómo pueden estar de rebosantes sus cuentas de ahorro. Un ejemplo. Jose, el nieto del señor Aznar, aquel radical nacionalista vasco, bueno pues Jose y Ana han ganado 412.770 euros el pasado año, un 35% más que el anterior. Eso sólo por sus actividades intelectuales. Esto es, él diciendo lo mal que está España con Zapatero y lo bien que está Irak con Mahmud Ahmadineyad, que es el que ayudó a poner él. Y ella, Ana, con sus libros de éxitos. Esos extraordinarios cuentos de la literatura universal que no escribe ella, pero que se encarga de sacarles conclusiones moralizantes. Que vaya si las tienen. Pues eso es lo que hay que hacer. Actividad intelectual. Ahora que Zapatero se ha empeñado en que nos jubilemos cuando familiares y amigos estén celebrando el primer aniversario de nuestra desaparición, lo mejor es tomarse las cosas con calma, no apurarse a trabajar y, sobre todo, mirar bien la rentabilidad. Yo ya estoy decidido. A partir de mañana mismo me ofrezco para dar conferencias y participar en coloquios sobre temas varios. Sobre lo mal que va España, lo negado que es Zapatero y sobre el gran presidente que fue el amigo George. Aunque también les puedo hablar sobre lo mal que va España, las bodas en el Escorial, la bonanza de la energía nuclear, lo mal que va España, lo negado que es Zapatero, las amistades de Berlusconi, los yernos espabilados, lo mal que va España, la conspiración del 11-M, lo negado que es Zapatero y las masacres de los niños irakíes. Les hablo de lo que quieran. Eso sí, yo no soy menos que Jose y Ana y no lo hago por menos de 412.770 euritos al año. Y por un poco más, les escribo dos cuentos universales. El de Caperucita roja y el del pirata malhumorado, cascarrabias, arisco, hosco y mal encarado. Con perdón.

Yo hubiera dado lo que no tengo por ser aristócrata. Por lo de los modales. Es gente muy refinada, muy cuidadosa de sus maneras, muy bien hablada y que a cada momento te da una lección de saber estar. Eso, naturalmente al margen de los posibles, que siempre tienen muchos más que usted y que yo; pero, dejando a un lado lo material, los aristócratas son francamente envidiables. Ahí está la duquesa de Alba, la aristócrata por excelencia de esta país de barrigudos, que viene, va, se da un baño o se da un revolcón, que lo mismo tiene, y ni una palabra más alta que la otra. Y aristócratas famosos fueron José Luis de Villalonga, Jaime de Mora y Aragón y el conde Lequio. Que mira que tienen buenos modales, son tremendamente educados y saben estar, que es lo importante. Pero además los aristócratas es que lucen un currículo envidiable. Han llegado a donde llegaron por méritos de sus antepasados, a los que apelan cada cinco minutos; generalmente los estudios son más bien escasos y lograron lo que lograron con un reducido esfuerzo. Que no me dirán que no es meritorio en los tiempos actuales en los que los licenciados y los doctores se rompen los cuernos, o lo que sea, por superar una oposición para auxiliar administrativo. Pero a lo que íbamos, los aristócratas son gentes que se saben de memoria todos los manuales de buenos modales y el diccionario de la Real Academia Española. Y, por eso, utilizan en cada momento, la expresión y la palabra precisa. Nunca le oirá a un aristócrata decir paparota cuando quiere decir almuerzo. Ni poner la zancadilla cuando quiere decir obstáculo. Por eso, porque utilizan la palabra exacta no tengo la menor duda de que la condesa consorte de Murillo y Grande de España utilizó hijoputa porque quería decir exactamente eso. Hijoputa. Lo que no tengo nada claro es a quien se refería. Si a alguno de los pobladores de este país, a un compañero de partido, a un amigo íntimo, o a alguien de su propia familia. Que sería lo más procedente.

Me hace feliz ver como Espe, Mariano y Alberto, el de Madrid, se dan besitos y se hacen carantoñas. Acabo de verlos en una foto, sonrientes, abrazados y felices los tres, que no hay mejor cosa que la cordialidad entre compañeros y amigos del alma. Pero esta imagen lo que revela es que pronto van a empezar otra vez las patadas, las dentelladas y las cuchilladas. Porque si yo fuera Mariano, que es imposible que lo sea, porque para empezar y por tener no tengo ni la oportunidad de teñirme las canas porque donde no hay no se puede ni teñir, bueno pues si yo fuera Mariano y mi Espe del alma me dijera que sólo piensa en mí, que soy el mejor y que tengo toda su confianza, echo a correr y no regreso hasta que haya dado un par de vueltas al planeta. Ahora resulta que toca quererse y echarse piropos. Y Espe que de eso sabe más que nadie, adora a Mariano porque para eso le acaba de seguir el juego en la ocurrencia de recuperar el debate para instaurar la cadena perpetua. Que es un debate que, por lo que veo estos días en la calle, le preocupa a todo el mundo. En este país no hacemos otra cosa que ver la necesidad de cambiar la Constitución y el Código Penal para que algunos se queden entre rejas de por vida. Este tipo de cuestiones de tan urgente necesidad y tanto calado, acostumbran a salir a flote cuando no hay problemas serios que resolver. Y Espe que tiene la sanidad de Madrid que es un ejemplo, y los espías de Madrid que son la envidia de la KGB y la mitad de los alcaldes populares de Madrid con un pie en la trena, y Mariano, que tiene el partido que es una piña, pues estos dos que lo tienen todo arreglado, tuvieron la ocurrencia, como Arenas y otros destacados pensadores populares de plantear tal necesidad. A mí, la verdad, no se me había ocurrido porque, bobo de mí, creí que teníamos otras cosas más urgentes en este país. Pero si Espe y Mariano dicen que hay que plantearse urgentemente lo de la cadena perpetua, pues nos lo planteamos y se acabó. Así nos evitaremos dentro de un tiempo toparnos en la calle con los amigos de estos dos, con los que metieron la mano en la caja o que pusieron el cazo.

Voy a hacer una propuesta que espero que resulte exitosa. Creo que José María Caneda, que es un señor al que todos conocemos, sería un extraordinario presidente para el Real Madrid, el Barcelona, para mi Athletic de Bilbao e incluso para el Milan de Berlusconi. Que harían una pareja magistral, dicho sea se paso. Lo digo porque aunque estos días anda a golpes con los jugadores del Compos en lo que sin duda es una patada caliente, Caneda sería el ideal para llevar estos clubs. Puestos a destacar sus méritos hay que empezar por decir que no reúne menos condiciones para presidir un gran club de fútbol que Díaz Ferrán para presidir la CEOE. Y ahí tenemos al exitoso empresario aplaudido, jaleado y vitoreado por sus compañeros de patronal, como si de Carlos Sainz se tratase. El autor de la máxima “Espe es cojonuda”, que los más torpes venimos utilizando con frecuencia, supo hoy mismo para qué sirven los amigos. Para ayudarte en los malos momentos. Para que cuando estás hundido moralmente, te digan que eres el mejor, que te apoyan y que quieren que sigas siendo el líder. Gerardo no está en su mejor momento empresarial. Bueno, en realidad casi no lo estuvo nunca, porque entre lo de los cruceros, las aerolíneas argentinas, Air Comet, y la que le espera con Marsans, las cosas no le pintaron nunca muy bien. Pero ahí sigue, con el apoyo de otros empresarios que lo ven como el gran guía a seguir. Como todo un gestor de éxito con el que mostrarle al mundo lo buenos que son los empresarios españoles. Debe de ser por aquella otra máxima, también de su autoría, de que él nunca contrataría viajes con sus empresas. Que es todo un derroche de sinceridad, hay que reconocerlo. Debe de ser por lo que dijo y por lo que hizo. Dejar tirados en aeropuertos a 7.000 infelices, a los que estafó entregándoles una promesa que nunca cumplió. Algo parecido a lo que propone hacer con los trabajadores cuando sean despedidos. Por eso, porque es un tipo genial, ha recibido el apoyo incondicional de sus amigos. Y Ferrán y su muchachada nos han demostrado hoy que la CEOE es una entidad de un gran prestigio. Por lo visto.

Ahora sí que da gusto estudiar e ir a la Universidad. Al menos a la de Sevilla. Antes, cuando digo antes me refiero a mis tiempos, era un suplicio. Que si exámenes, que si prácticas, que si manifestaciones, que si no te pasaban los apuntes, que si las universitarias interesantes estaban en Farmacia y en Medicina, pero nunca en Periodismo. Porque además las interesantes que estaban en Periodismo se pirriaban por los de ingeniería. En fin, que había que tener mucha vocación para acabar la carrera. Porque todos era inconvenientes. Hoy es otra cosa. Hoy todo el mundo trata de facilitarle la vida al estudiante hasta el extremo de que la Universidad de Sevilla acaba de dar un paso definitivo. Copiar en un examen ya no supone que te suspendan. Es más, si llevas las chuletas en el móvil, no te lo pueden requisar. Así que, me imagino, que podrás seguir copiando. Me han entrado unas ganas tremendas de matricularme en Veterinaria, Arquitectura, Medicina, Física, Biología, Historia, Astronomía y Derecho. Al mismo tiempo porque, total, con prepararme las chuletas, tengo todo arreglado. Que vienen y me pillan, pues valorarán si mi “conducta ha interferido en el normal desarrollo del examen de mis compañeros”. Y si no me pillan, pues acabo éstas y me vuelvo a matricular en Periodismo para examinarme de nuevo y copiar y así resarcirme de los esfuerzos y las horas que dediqué a estudiar cuando lo que tenía que haber hecho era no abrir un libro, casarme con un torero y dedicarme a comentar la actualidad como tertuliano en uno de esos canales de éxito de televisión. Que ahí es donde se ve los que tienen claro lo que quieren hacer y los que hicimos el parvo estudiando y estudiando, pudiendo copiar. Porque al final ya verán, acabarán siendo los reyes de Sálvame y de La Noria.

El presidente Obama se está pasando de la raya y un día de estos vamos a tener que ponernos serios y decirle que así no se puede andar por el mundo. Ya nos pareció un atrevimiento eso de la asistencia sanitaria para todos y ahora carga directamente contra los banqueros. Propone la creación de un impuesto especial para compensar a los contribuyentes por el gasto y los desvelos de la crisis económica. A mí los banqueros me pirrian. Yo soy de los que creen que hay que protegerlos. Como se protege a los alacranes y a los coyotes. Pero si lo miramos bien, los banqueros hacen lo que se les deja hacer, que es ganar dinero a manos llenas, y alegrarnos de vez en cuando la vida diciéndonos los muchos beneficios que tienen. Este detalle que pudiera parecer una tontería tiene una gran importancia, porque es una gran inyección de moral. Por ejemplo, cuando cuatro millones de españoles están a ver qué les cae del cielo, pues llega Botín y les cuenta los miles de millones de euros que se ha embolsado. Y no dice, porque no hace falta, que los ha ganado a cuenta de esos cuatro millones y de cuatro millones más de entusiastas clientes. Lo malo es que los banqueros, los americanos, los españoles y los escandinavos, tienen, no sé por qué, mala fama. Se les tacha de usureros, de realizar prácticas casi delictivas, de maltratar a quienes les prestan sus dineros; en fin que creo que eso es una leyenda urbana. Hombre, hasta se les acusa de haber provocado la última crisis económica mundial, cuando todos sabemos, porque nos lo dijo Mariano, que la crisis es culpa de Zapatero. Yo jamás dudé de que los banqueros son señores respetabilísimos, muy trabajadores, muy solidarios y muy defensores del bien común. Que no duermen pensando en sus clientes y en los más desfavorecidos. Por eso estoy en contra de Obama y de su decisión. Tendremos que iniciar una campaña de protección para que no desaparezca la especie, que ya se sabe que de todo tiene que haber en el zoo. También tiburones.

Se confirmaron nuestras sospechas. Después de años tratando de averiguar si Ramoncín era un aspirante a cantante, un pollo frito, un vividor, un paniaguado de la Sociedad General de Autores, un postmoderno, un defensor de la libertad de expresión, un clausurador de canales de You Tube, un jurado de Operación Triunfo, o un lamentable tertuliano, ahora sabemos la verdad. Ramoncín no existe. Un despacho de abogados se ha dirigido ayer a los digitales y páginas web del planeta conminándolos a que en lo sucesivo no se utilice el término Ramoncín, porque es una marca registrada, y sí Julio no sé cuantos de los no sé qués. Y también que se abstengan de criticar a lo que sea este señor. A mí siempre me pareció que Ramoncín era una marca registrada, dedicada en cada momento a lo más convenía y fuera necesario con tal de llevarse un mendrugo a la boca. Hoy, rey del pollo frito, mañana progresista y pasado agresor de reporteros. Pero ahora resulta que Ramoncín no existe y que lo que existe es una marca registrada a la que no se le puede criticar, ni tampoco se puede usar. ¿A que nadie usaría la marca Coca-Cola?, se ha preguntado el que se dedica a lo que se dedique. Pues para que vea este lo que sea que sí se puede usar la marca Coca-Cola, un servidor va a hacerlo ahora mismo. Coca-Cola es un pésimo cantante que no da más que berridos. Aún más. Coca-Cola es un pésimo cantante que ha tenido que suspender algún recital por los abucheos. Coca-Cola es un cantante horroroso que se dedica, con la marca registrada Tedy Bautista, a sablear a peluqueros y organizadores de festivales benéficos, bajo el manto de derechos de autor. Para que luego diga el Ramoncín éste, o la marca registrada, que no se puede utilizar Coca-Cola. Ya quisiera él tener un ápice de la chispa que tiene la Coca-Cola. Y, sobre todo, ya quisiera éste como quiera que le llamen, poder compararse con la Coca-Cola, que es una marca de prestigio, seriedad, alegría y buen hacer. Vamos, lo más opuesto a este como se llame, que ahora parece ser que no existe.

Tenemos que comprar un par de paraguas más. Un paraguas antimisiles y otro paraguas antinuclear. Hay que protegerse porque el mundo está lleno de indeseables que, al menor descuido, te llevan por delante. Por eso nuestros líderes se muestran tan preocupados de su protección y de nuestra protección. Y nos están llenando el planeta de paraguas, cañones, radares y demás sofisticados artilugios e inventos. Para que nadie lleve a cabo sus malas intenciones, que los hay que no piensan en otra cosa que en hacer mal a los demás. Yo siempre fui partidario de los paraguas. Quizás porque al ser gallego, lo del paraguas es como un apéndice. No sabemos, ni podemos vivir sin él. Pero yo apoyo también el paraguas antimisiles que quiso levantar Putin y el antinuclear del iraní Mahmoud Ahmadinejad. No es que allí llueva más que en Compostela, no. Pero por precaución. Hacen bien en gastarse lo que no tienen para comer en medidas de seguridad. Como hicieron todos los presidentes norteamericanos. Mucha seguridad, mucho control, mucho rifle y mucho militar. Porque luego vienen unos cualquieras, por ejemplo, vienen Tareq y Michaele Salahi, él bastante ceporreta y ella delgada y rubia, bueno pues vienen y se te cuelan en la cena de Estado que los Obama celebraron en honor al primer ministro indio. Llega gente como ésta y pese a la seguridad, sin estar en la lista de invitados, sin invitación y saltándose todos los controles, se sientan a cenar. Ensalada de patata y berenjena, sopa de lentejas rojas y queso fresco, gambas al curry con berzas, arroz al coco y tarta de calabaza. Que hay que tener hambre para cenar estas mezclas tan raras. Claro que estos norteamericanos se gastan tanto en seguridad, en paraguas antitodo y en detectores de intrusos, que después no tienen ni para cenar como dios manda. Y es que la seguridad es lo primero.