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1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Jueves, febrero 16th, 2012

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Bueno; más: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Pues ni así; y aunque dicen que antes de hablar/escribir hay que contar hasta 10 puedo contar hasta 10.000 ó 110.000 y pienso igual porque para vosotros, los políticos de cualquier signo y color, no encuentro otro calificativo que vividores y caraduras que ganando como mínimo 60.000 euros al año y dietas de toda clase lo único que da de sí vuestros cerebros planos es exprimir hasta el límite con impuestos y despidos a quien os paga: nosotros.

Sí, nosotros, esos que veis todos los días por la calle y a los que nadie hace caso porque lo tenéis todo tan perfectamente controlado y atado y bien atado que pensáis que su silencio es como si os aceptaran y no, os equivocáis, es el silencio de la amargura, de la desesperación, de quien no puede más, de quien está harto.

Y no me habléis de representatividad, no me habléis de esa trampa legal llamada elecciones amañada por vosotros para seguir viviendo del resto, como en la Edad Media, como señores feudales, como nuevos ricos, que es lo que sois. Y eso, no me habléis de representatividad; porque yo hablo de otra cosa, hablo de lo que tenemos los que no somos como vosotros, hablo de ética, de integridad, de honradez, de gente de bien porque ¿qué moralidad tienes tú para representar a alguien que solo cobra el sueldo base en comparación con lo que te llevas a fin de mes?, ¿pero qué ética, qué decencia, tienes tú para representarnos vistiendo trajes de 2.000 euros?, ¿qué puedo esperar de ti que cambias las leyes para asegurarte tu futuro y el de tus familiares colocándolos a dedo en todos los puestos que puedes?

Y luego, así, dentro de vuestra chulería y de desfachatez, tengo que oírte a ti, Rato, (presidente de Bankia, que recibes 2,4 millones de euros al año), decir que los políticos españoles ganan menos que los europeos…

¿Pero qué quieres, que os paguemos más cuando entre todos habéis conseguido superar los 5 millones de parados?, ¿pagaros más?. ¿Pagaros más cuando hay ya más de 300.000 jóvenes, una ciudad mayor que Vigo, inmejorablemente preparados y que se ven obligados a emigrar porque aquí no encuentran posibilidades?. ¿Pagaros más para luego construir obras sin sentido como aeropuertos sin aviones, paradas de AVE que no funcionan o megaedificos que luego quedan abonadonados?, ¿pagaros más para que deis con el dinero de todos los españoles subvenciones a empresas para que luego éstas se instalen en China y no creen puesto de trabajo en nuestro país?.

¿Pagaros más?, ¿pagaros más para hacer las cacicadas como la que hizo el hasta hace un mes presidente de la Diputación de Orense que cedió su cargo a su hijo?,  ¿pagaros más cuando tenéis a vuestras huestes colocadas en las 17 ruinosas autonomías en las que hay 1,5 millones de funcionarios con cargos que despilfarran dinero a manos llenas y no tenéis el valor de decir que este sistema así ya no funciona, que no podemos sostenerlo y que hay que cambiarlo porque resulta inviable? ¿Pagaros más cuando no queréis juntar pequeños ayuntamientos que duplican gastos pero que no lo hacéis porque entonces sobran amiguetes y se tienen que ir a la calle?

¿Pagaros más?, ¿pagaros más cuando ya estamos pagando vuestros partidos, que solo deberían costearlos vuestros los afiliados?, ¿pagaros más para seguir con listas cerradas y que solo os falte hacer un ritual de sangre como la mafia para sellar bocas? , ¿pagaros más cuando rajais de todo y ahora calláis porque no os atrevéis a decir lo que piensa toda España, que la infanta Cristina, la socia de Urdangarín, debería ser también investigada?.

¿Pagaros más?, ¿pagaros más cuando de cualquier chanchullo salís con una fianza al segundo día mientras el ciudadano de a pie va la cárcel sin ninguna posibilidad?, ¿pagaros más cuando vemos que no tenéis una idea de servicio al país, que es lo que se esperan de quienes representan a una sociedad, sino ambición de poder y solo poder, a ver si gana uno otro, como si esto fuese un juego y no pensáis que detrás de cada cifra, de cada voto, hay una familia?, ¿pagaros más cuando ya no podemos porque hemos llegado al punto que ya hay gente que pasa hambre y todos los días va a centros de Caridad?.

Mira, cuento de nuevo: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 y podría contra hasta 10.000 ó 110.000 y pienso igual: Sois unos vividores y mi país, España, no merece esta clase política; pero no os olvidéis, nuestro silencio llegará un día en que hable.

PD.- OS ACONSEJO VER EL ENLACE, NO TIENE DESPERDICIO

Si te cuento lo que descubrí…

Viernes, enero 20th, 2012

(Cosas que pasan cuando dejas la ciudad y te vas a vivir al campo)

A mí ya me parecía que cuando vine a vivir de La Coruña a esta aldea de Mortoares, el pueblo más cercano, Oza dos Ríos, tenía algo raro. No sabía bien qué, pero algo había. A mí ya me extrañaba que llamándose Oza dos Ríos por la carretera no viera ni un riachuelo: «serán subterráneos», pensé; joé qué inocente era.

El caso es que mi mente barruntaba que algo había que… como te diría, yo lo sentía, lo percibía, pero no sabía qué era, hasta que hace unos días, lo descubrí. Sí, sé que es duro lo que voy a decir, pero que muy duro, pero lo diré: ¡¡¡ Nos quieren matar, nos quieren matar !!!.

No tengo la menor duda. Oza tiene unos 2.500 habitantes, con una media de 60 años y aquí está el quid; en solo 500 metros, que es lo que mide este pueblo pegado a la carretera, ¿a que no sabes lo que hay? Ni te lo imaginas: ¡¡¡ Dos tanatorios !!!; sí ¡¡¡ dooooos !!!. Y además están estratégicamente situados: uno a la entrada y otro a la salida; o sea, que no hay escapatoria, la palmas al principio o al final, no hay otra.

Yo en estos años he visto a tanta gente de negro que a veces estaba por parar y preguntar si había sufrido un viaje astral y en vez de Galicia estaba en algún sitio de Senegal o de Kinshasa, pero me callaba por prudencia (y también porque era blanco), pero dudas tuve…

Yo a los dueños de ambos tanatorios los conozco, me miran y saludan; pero yo ya no sé si me miran y saludan como vecino o como futuro cliente; pero la mirada es tal, siempre fija a los ojos, que de verdad que te da ganas de llevar puesto un termómetro y tras decir «hola» sacarlo disimuladamente para ver si estás a 36º, a 366 o a -86. Oye, que yo he visto mirar a mucha gente, pero de esa forma, tan así, tan tan tan… jamás.

Es duro esto porque, además, de las dos funerarias, una es, digamos, normal, solo es funeraria, para muertos; pero la otra… la otra tiene un bar y un restaurante que dan de comer y beber que no veas y, claro, con la delicada salud que hay por estos lares a mí me da que cuando vas a comer, más que comer te ceban para si te pasa algo te rematen en la funeraria, que una cena son 50 euros y un entierro 3.500 y el negocio es el negocio.

Mira, hasta tal punto veo yo el complot que tienen montado, que lo que no entiendo es porqué la funeraria, ya puestos, además del bar no abre un hospital al lado para así (como el Rey León) completar el ciclo de la vida. Naces, vives/comes en el bar y te mueres en el tanatorio.

Yo es tal la tensión en la que que me hallo que todo lo que sea caja, me suena a féretro y cuando voy al supermercado y oigo que alguien dice: «¿¡¡¡ Dónde está la cajera !!!?»… te lo juro que a mí me sale del alma: «¡¡¡Yo, no; yo, no, que estoy vivo, que estoy vivo !!!».

De verdad que paso unos sinsabores, unos tormentos, unas pesadumbres… yo recuerdo que cuando me daba la mala, estas aflicciones las mitigaba con chucherías y especialmente con todo tipo de chocolate y chocolatinas; pero es que ahora es oír «¿quieres bombones?» y mi primera idea es «bombones, bombones, bombones.. caja de… ¡¡¡ noooooooo !!!». Esto no es vivir, te lo digo yo, esto no es vivir, qué va a ser vivir si lo que quieren es vernos morir.

LA ESCRITORA NIEVES ABARCA PRESENTA SU LIBRO «CRÍMENES EXQUISITOS»
La escritora y amiga del blog Nieves Abarca presentará el día 26, a las ocho de la tarde, en la librería Arenas (La Coruña) su libro Crímenes Exquisitos, un volumen en el que la intriga, el sexo y la pasión son aspectos fundamentales. El acto estará presentado por Pablo Portabales, periodista de Radio Voz.

Tú, las rebajas y tu blusiña

Sábado, enero 14th, 2012

Mira que hay ropa, y sobre todo barata ahora en rebajas, pues a ti, como si la regalan porque como resulta que guardas desde los romanos una blusita que le tienes cariño… nada, la sacas a pasear cada cierto tiempo y hasta te convences de que es azul; que de verdad, que tienes un concepto de lo que son los colores… tela.

Vamos a ver neniña o neniño: Tu trazas una línea desde Krasnojarsk (Rusia) hasta San Sebastián y de San Sebastián a Algeciras y luego a Casablanca, das la vuelta por el cabo de Hornos, y de ahí tiras para Nueva York y de ahí a Vancouver (Canadá) y luego de vuelta a Krasnojarsk y…. no hay uno, ni uno, pero ni uno en esos tropecientos mil kilómetros que te diga que tu blusiña es azul, pero ni uno. Es más, incluso en las 4.000 asociaciones de invidentes que te puedes encontrar en el camino te aseguro que nadie te dice que es azul; la tocan, y ya al tacto, no les sale azul ni de broma, y de blusita menos, rozarla y que les entre un repelús es todo uno.

Sí, que ya sé que la utilizabas cuando tuviste tu decimocuarto amor, cuando entraste en la facultad, cuando conseguiste tu primer trabajo, cuando te casaste, cuando te divorciaste y te volviste a casar y que sí, que forma parte de tu vida; pero de verdad que llevas una bayeta con mangas, un especie de estropajo puesto que para rascar y limpiar fogones funciona…

Claro que tú, así, has conseguido varias cosas con ese cacho harapo, y la verdad que son meritorias. A saber por lo menos dos: que has inventado un nuevo color que puede ser utilizado por cualquier artista plástico y que el suavizante tiene un límite por muchas pastillas que le metas a la lavadora, que eso no se sabía.

Pero en el fondo en el fondo, en tu intramundo cerebral, en alguna parte de tu estructura intracraneal sabes que no es azul. Y lo sabes porque cuando alguien te pregunta por la prenda que llevas ni le dejas acabar y lo primero que sueltas como un resorte y a bote pronto es: «Le tengo un cariño… » y tan feliz te quedas aunque una manga se te caiga al suelo.

Yo no sé como le llamaría a esto ¿el síndrome de Zara?, ¿el de Confecciones Lolita y Hermanos?, ¿Sobrinos de Lucrecia SL?… Me da que lo tuyo es más de Cortefiel porque fiel a ese trapillo eres pero que mucho mucho y de corte… lo que se dice de corte a ti, nada, le tienes un cariño… Anda niña, toma, que se te cayó el cuello.

Pero Urdangarin, hombre, ¿no tenías otra cosa que hacer?

Miércoles, enero 11th, 2012

Urdangarin, para ser más exactos Urdangarin Liebaert, lo único que tiene de complejo es el apellido porque después… mira que hay que ser simple, pero simple simple. Si es cierto todo lo que se dice, si son ciertas todas las barrabasadas de las que hablan… pues chaval, si cuando dejaste el balonmano en vez de colgar las botas colgaras los guantes o las manos (el cerebro también vale), mejor te iría porque fue dejarte con ellas libres y joé tío, mucho, pero mucho mucho lo tuyo.

Cuando media España está preocupada en perder el trabajo, la otra en conseguirlo, y la mafia política viviendo de todos nosotros, este tío, que lo único que tenía que hacer era pasear y vivir… pues nada, que se mete en unos tinglados económicos, en unos desfases financieros, en unos descontroles monetarios de los que la Infanta no sabía nada, y yo me lo creo y me tomo un anisete, venga ya Cris…

Pero es que además, lo que no entiendo de este chaval es para qué quiere el dinero. Tu y yo sí, primero para llegar a final de mes, luego, si sobra algo, pues para darte una pequeña alegría y si se produce el milagro de que aún quedaran unas perrillas… pues otros dos o tres regalos para el cuerpo, total para lo que estamos aquí… ¡¡¡ pues a vivir !!!.

Pero el Iñaki este, el Urdangarin Liebaert, ¿para qué quiere el dinero?. Que deseas un porche… pues siendo el yerno del Rey, porque si no lo fueras te veía de recogepelotas toda la vida, con una llamada a cualquiera te ponen delante de casa 20 o 30 vehículos y hasta eliges el color. Que quieres un barco… otra llamada y hasta la Royal Navy o la Quinta Flota de los Estados Unidos atraca en Barcelona sola solita para ti. Que quieres pasar un mes, uno o dos años en un castillo, pues llamada que te crió.

Pues eso es lo que tenía que hacer este privilegiado: pasear, vivir, seguir «trabajando» en Telefónica y hasta si fuera listo… pues se daba una vuelta por los Emiratos Árabes, por la Patagonia o por Antioquía y aunque no hiciera nada luego ya se encargarían otros de vender que era un gran embajador de España.

Mira que lo tuyo era un chollo de vida, el sueño de cualquier humano; pues no neniño no, en vez de vivir como no lo hace ningún español, hala, a complicarte la vida mientras eso, mientras media España teme perder el trabajo y la otra está desesperada por conseguir uno.

De verdad que lo más complejo de ti es lo de Urdangarin Liebaert, porque el resto, eres simple pero simple y supongo que ahora en Telefónica para contactar contigo será, pues como tú, sencillo, algo así como: «Si quiere hablar con Urdangarin, diga Ur-dan-garin». Vas, dices el nombre, y la voz clara de huevo seguro que te responde: «No le hemos entendido». Entonces dices «Menudo marrón» y… «Correcto». «Para contactar con Urdangarin en Belice, pulse 1; si lo que desea es en Londres, pulse 2; en la embajada en Washington, pulse 3; en el Palacio de Marivent, pulse 4; si es para los juzgados de Palma, pulse 5. Para otra información el teléfono de Alcalá Meco es el 91 21… ».

Siete millones para unos cocineros

Miércoles, julio 27th, 2011

¿Sabes cuántas veces he empezado este artículo sin mosquearme, sin insultar, hirviéndome la sangre, casi llorando de rabia cuando pienso en la gente que conozco en el pueblo, en La Coruña o cualquier ciudad de España, personas como tú o yo? Pues diez o doce, no exagero, porque llega un punto que es tal la inmoralidad, la indecencia y la sinvergonzonería de este Gobierno (los que vienen seguro que otro tanto, ya lo han demostrado en otras ocasiones) que uno no encuentra las palabras apropiadas para explicar cómo este país ha llegado a este punto; cómo ha llegado a esta situación en la que el ciudadano no puede hacer nada porque la mafia está montada de tal forma que ni les preocupa sus acciones porque saben que sin son descubiertos habrá un poco de follón y luego todo se olvidará.

Cuando en este país hay 5 millones de parados, casi un millón que no recibe ayuda alguna, y que como digo en otros artículos, se pasa hambre, el Gobierno (repito que los otros son igual de tipejos) a través del Ministerio de Ciencia e Innovación (ver decreto) concede una subvención de siete millones de euros; sí, siete millones de euros, unos 1.162 millones de pesetas, a la Fundación Basque Culinary Center para «la investigación e innovación gastronómica», tal cual lo lees.

Y quienes forman la Fundación Basque Culinary Center Basque, pues según su página web «el Patronato está constituido, entre otros, por los cocineros que han participado activamente en la iniciativa, en concreto, Juan Mari Arzak, Martín Berasategui, Pedro Subijana, Karlos Argiñano, Andoni Luís Adúriz, Hilario Arbelaitz y Eneko Atxa».

Siete millones de euros a unos tipos, ya de por sí forrados, para entretenerse haciendo comiditas (si las hacen, que eso habría que verlo) para luego seguir con sus negocios para que los «excelentes» platos (algunos auténticas chorradas con dibujitos) sean probados no por ti y por mi, que llegamos con lo justo a final de mes y nunca entraremos en esos locales, sino por esa Casta de políticos y financieros que viven de nosotros. ¿Y luego me preguntan que por qué voto nulo?. Lo que no entiendo todavía es como la gente no se echa ya a la calle, palabra.

PD._ Disculpa que al entrar en el blog no hayas encontrado un artículo de humor, pero hay situaciones indignantes a las que uno no puede estar indiferente.

Esos hipermegacentros comerciales

Lunes, mayo 23rd, 2011

No sé si a ti te pasa lo mismo, puede ser, pero yo cuando voy a un hipermegacentrocomercial la verdad que me quedo asombrado porque pasar de estar con 11 personas, que son los habitantes de mi aldea, a unas 1.500 o 2.000 que son las que en ese momento están en las macroinstalaciones no es fácil de asimilar.

Yo porque no sé dibujar, pero si supiera, con unas pinceladas retrataría en un segundo a mis queridos vecinos. A Maruja con un pañuelo en la cabeza que parece un tuareg, y sobre él un gorro de tela con la publicidad de Ferramentas Mayoral SL; a Enrique con gorro o boina, según el día; a Virtudes con su mandilón a cuadros quitando malas hierbas; a Manolo con su barba y su gorra roja y a Gelito, medio calvo, con seis dientes arriba, cinco abajo y también con gorro pero de la competencia: Ferramentas Mandín SL. Y por el medio, tela por el medio; por el medio la sioux, con sus 1,75 metros de altura, rubia y de ojos azules que cuando se pone una gorra americana parece la quarterback de los San Francisco 49er (forineibers) pero en vez de repartir juego repartiendo conversación.

Y en tanto todo esto sucede, pues yo flipando, mirando para unos y para otros y pensando que los unos son la Vieja Europa y la forineibers es el Nuevo Mundo que descubrió Colón; pero eso sí, sin que se me note, disimulando, como si no pasara y todo fuera normal, que hasta me da ganas de ponerme un gorro que ponga Membrillos Martínez SA para no desentonar. Dios, para atarnos, para atarnos que estamos.

Pues como decía, que si supiera dibujar, con unos trazos clavaría a mis 11 vecinos; pero vas a un macrocentro de estos y te lo juro que yo me quedo pasmado porque es imposible plasmar la variedad de seres humanos que hay. Hay tanta y tanta gente y tan distinta… alta, baja, delgada, gorda, delgada- baja, baja-gorda, gorda-alta… unos con unas orejas inmensas, otros casi sin orejas, unos con unas narices que no veas, otros casi sin ellas y hasta parece que la mujer le va sosteniendo las gafas… ¿Y calvos?, oye ¿hay muchos calvos verdad o es impresión mía?.

Pero además también he apreciado que estos hipermegacentros la gente que atiende los locales no es muy simpática ¿verdad?. Yo hace unos días estaba paspando en uno de ellos, haciendo nada (que es precioso y os lo recomiendo) cuando me acerqué a una pequeña heladería que más bien parecía una nevera portátil.

Total que allí estaba viendo los tipos de helados que ofrecían, que yo me había quedado como el más moderno en el de Tutti-Frutti, y según estaba leyendo: «requesón, pistacho, coco, miel… » oigo con un tono como que no: «¿Sabe ya lo que quiereee… » Y alzo la vista y me encuentro a una chica con una tarrina en la mano y en la otro un artilugio de metal, como un sombrerito, que me mira como diciendo: «No me diga que no lo sabe aún que se la estampo en la cara».

Y como tal cual lo sentía ( «a ver quien es más borde», me dije), para desesperarla abro la chaqueta, remiro en un bolsillo y saco las gafas lentamente (ya había cinco personas en la cola, pero vamos a mí como si la llega a Sevilla) y le digo con esa cara de bobo de cuatro ojos en plan de no entender nada: «¿Si?», «que si quiere algoooo», responde porque responde y porque era respondona. Claro, uno no lo dice pero lo piensa: «No hombre, no quiero nada; si desde que nací mi mayor entretenimiento siempre ha sido ver helados, no sabe usted lo feliz que soy desde pequeño viendo helados a través de una cristalera… ».

Y entonces contesto que quería una tarrina con coco, pistacho y reque… y antes que dijera requesón escucho: «¡¡¡¡¡ No !!!!!!, no puede ser, solamente dos sabores». Y entonces cavilas: «Mire, ese ¡¡¡¡¡no !!!!! tan rotundo, qué le sale… ¿porque es usted así, que nació así de positiva en la vida o es que se han juntado en California o Michigan la plana mayor de la multinacional a la que pertenece esta maqueta de heladería para en una reunión de alto nivel y secreta establecer que nunca, pero que nunca jamás de los jamases tres sabores, ¡¡¡ que dos y solamente dos !!!?». Y te vas con la tarrina, con dos sabores y un aroma. El pistacho y el requesón… los sabores; y el aroma… el aroma como que a esa chica le han comido el coco.

EL TIRALÍNEAS, UN BLOG MAGNÍFICO

Es sin lugar a dudas uno de los mejores blogs de España en todo lo relacionado con la arquitectura, muy sencillo y atractivo. Es la bitácora El tiralíneas, de mi amigo y compañero Javier Armesto, que se ha independizado de La Voz. Pasa y léelo, seguro que te encantará y aprenderás mucho.

Vuelve el tabaco de contrabando, ¡guay!

Miércoles, abril 6th, 2011

Si ya me parecía a mí que no todo podía ser malas noticias, que si sube la luz, que si el butano, que si la gasolina, que si la precampaña y a aguantar a estos paisas de medio pelo y muchas pelas, que… y en medio de estas tristezas económicas y sociales, que ya estaba yo así como apenado, tirando a lánguido, como ovejilla prematadero… de repente algo maravilloso, pero maravilloso: ¡¡¡ Vuelve el tabaco de contrabando !!!, ¡¡¡ sí, el de siempre, el auténtico, el americano !!! y de forma más rápida, en vez de en barco… ¡¡¡¡ en avión !!!!, joé el día que venga en una carpeta de Windows al escritorio y saques el paquete por la disquetera…

Que guay, poder adentrarte de nuevo en la ilegalidad sin que te pille el radar; alucinante volver a recordar aquellos tiempos subversivos, cuando ibas a un bar y decías: «¿Tiene winston?», y tras unos intensos segundos, mirada frente a mirada, decías: «del otro»; y entonces el camarero/infiltrado, como por arte de magia sacaba el tabaco de debajo de la barra o, como sucedía en un bareto que había en Vigo, te decía: «En la máquina, donde pone ducados, ahí lo tienes».

Dios qué placer defraudar a Hacienda sin que te multen, (porque al fumador no lo sancionan) mientras el ministro habla de economía sumergida (que le importa a él la economía sumergida tanto como a ti cómo funciona un fonendoscopio) y tú echando humillo ilegal al televisor, a su cara, en sus narices… buah, qué gustazo da lo prohibido.

Y es que el tabaco de contrabando siempre ha sido, además de barato, bueno, pero realmente bueno; cómo no iba a ser bueno si era lo que fumaban muchos políticos gallegos hace años cuando en las ruedas de prensa se permitía dar unas caladas, que no saben estos vividores lo que es o no de calidad… joé que si lo saben, tu y yo no, pero ellos… todo lo que sea placer…

Además, qué importará ahora unas cajetillitas que compras así de remanguillé cuando te enteras que el 80% de las empresas más importantes de España que cotizan en el Ibex 35 escaquean sus ingresos sin pagar impuestos colocando los beneficios en paraísos fiscales… nada hombre, nada, que te van a hacer, nada.

¿Es que te van a detener por unos cartoncillos, que además con suerte un día hay un envenenamiento masivo y baja el paro?, ¿acaso se va a crear una coalición internacional made in Gadafi para lanzar un misil tierra-aire mesilla de noche-cenicero para fastidiarte el pitillito?, ¿van a detener a los colegas/contrabandistas, que van a tener más ayuda por parte de los fumadores que un testigo protegido?

Venga ya, que aquí no conocemos todos, que presionarán algo por aparentar porque el negocio de todo esto, el auténtico negocio lo manejan los de siempre, no el del bar o el del chiringuito de la playa, ultramarinos Marimar… Esto del tabaco es un detallito, que a estos lo que les va es el petróleo, ese es el punto, destruir países, naciones y nociones y si pudieran civilizaciones, con tal de que no se toquen los paraísos fiscales, sus paraísos… bueno hombre, van a discutir ahora por unos cigarrillitos, mientras tengan su dinerillo, también de contrabando, a buen recaudo… Ellos los euros, nosotros el winston ¿no?. La verdad que a veces hay noticias que levantan el ánimo, pero mucho mucho.

RODRIBICO VA A MÁS

Pues sí, Rodribico va a más (pinchar en las pestañas), no solamente la editorial Baía Edicións ha visto el éxito del pajaruelo, que ha decidido apostar totalmente por él. Una chica está haciendo de cuentacuentos por todos los colegios de Galicia, dentro de poco saldrán unas marionteas de Rodribico y a ver si pornto se traducen al castellano. Anda, enviarle un correo a Baía Edición para que Belén , la editora, animarla por un Rodribico en castellano, aunque comprendo que la crisis… Gracias.

Guisande, las conferencias y sus comeduras de coco

Martes, marzo 1st, 2011

Si este no fuera como digo muchas veces mi-tu-nuestro-blog, pues nada, haría lo que quisiera; pero como no es así… como también es tuyo, pues en ocasiones como esta tengo que pedir permiso o que me orientéis. ¿Y qué me pasa ahora, que idiotez le ocurre al Guisande que anda medio lelo rozando el desquicie, qué le sucede a este tipo que cuando el mundo está que arde, recientemente escribió que su mayor preocupación es si era mejor ducharse o bañarse, a ver con qué tontería nos sale ahora este imbécil? Joé, es que soy noble… pero de una nobleza…. buah como soy (Pensamiento: Guisande no digas bobadas, a ti lo que te pasa es que te falta un punto ¿no?)

Veamos; por esa cosas de la vida me han incluido en un circuito para dar conferencias ¿y qué ocurre, pues que preguntan, y aquí está el asunto, cuánto quiero cobrar?. Y este es el problema, ¿cuánto debo cobrar si me llaman, que también esa es otra, que ni soy conocido ni famoso y a lo mejor solo me llama como siempre mi madre para saber si estoy bien, que una cosa es estar incluido y otra que te inviten?.

Y luego pensé: «Hombre, si es una conferencia de una hora… es una hora sin fumar y entre que me reciben y me despido de los organizadores… pues hora y media no me la quita nadie, con lo cual ya nos ponemos en la friolera de 90 minutos sin fumar y 90 minutos… es mucho». Y con esto de estar sin fumar, me entró una duda: ¿Pero yo por qué cobro por dar la conferencia o por no fumar?. Y así estoy, que no sé cuanto cobrar porque yo por hablar no cobraría nada, pero por no fumar… eso es muy serio, pero que muy serio y como el anuncio yo casi diría que eso, eso no tiene precio.

Bo, estoy en un mar de dudas. ¿Y cuáles son los temas de los que puedo hablar mientras no fumo?. Pues sino fumo a mí me da lo mismo hablar de una cosa que de otra, que me importa a mí de lo que voy a hablar si no puedo fumar… pues puedo hablar de guiones de Radio, de TV y Teatro, de Literatura Infantil (de Rodribico), de los blogs, de cómo se hace un cortometraje o chistes en colaboración con un dibujante… bo, de lo que quieran.

Pues he preguntado y dicen que los precios (caché que le llaman) por una hora hablando suele ser entre 200 y 400 euros ¿y por una hora o 90 minutos sin fumar?. Y para saber qué debo cobrar he hecho una prueba. Cogí el coche, fui despacito, muy despacito durante una hora fumando y oye, una felicidad; dando unas caladas, encendiendo un pitillito aquí, otro allá… incluso hablando como si estuviera dando una conferencia… Va, un placer… tanto que hasta me dije: «En estas condiciones más que cobrar debería de pagar».

Y luego hice el mismo trayecto hablando, solo hablando, dando la conferencia, pero sin fumar, que aquí está la clave, sin fumar, y fue horroroso, pero es que no os lo podéis imaginar lo duro y espantoso que fue y ahí me di cuenta que si voy a sufrir de esta guisa/ande usted y dejémoslo por ser el primer año en 250 euros si contactan con manuel.guisande@lavoz.es, que así es como me llamo ahora, por lo visto.

Y ya lo tenía todo claro cuando me asaltó otra duda: ¿Y si doy muchas conferencias y dejo de fumar y soy feliz sin el tabaco; pero infeliz, totalmente infeliz disertando, cuánto debo cobrar entonces por hablar?. Y fue pensar en esto, en esta otra duda metafísica sin tener aún aclarada la primera, que me dio un escalofrío, un estremecimiento y, joé, si no llega a ser porque tenía a mano un cigarrillo y ver por la ventana de casa la mirada bonachona la vaca marela, que con esos ojazos que tiene como que me decía: «Tranquilízate, tranquilízate… », ya me veía yo otra vez piensa que te piensa y desesperado en lo que tendría que cobrar por… ¡¡¡ Dios, qué susto !!!

Qué guay ser agente de Tráfico

Martes, diciembre 1st, 2009

A mí me encantaría ser guardia civil de Tráfico por muchas cosas. La primera, porque no tienes que pensar, en la ropa, quiero decir; te pones el uniforme de siempre y tira millas, pero sobre todo, sobre todo por hacer feliz a la gente, como ellos.

Paras un coche, bajas de tu tremenda moto-disco de luces de colores de 7.000 centímetros cúbicos, te acercas al automovilista y le dices: «¿Carné de conducir?». Miras el documento y respondes: «Así que Guillermo Alpedrete. Pero Alpedrete, cómo me anda sin un intermitente». Y cuando Alpedrete piensa ya en los puntos que le vas a quitar y la multa, vas y le dices: «Venga, venga, siga adelante y ponga el foquillo ese, hombre, que son tres perras, se lo digo yo, que hace unos días me pasó lo mismo y estuve una semana sin enterarme». Y en el momento en que Alpedrete ya ha puesto en marcha su utilitario y ha recorrido un metro le comentas a gritos: «¡¡¡¡ Eh, Alpedrete, añádame a Facebook ¿vale? !!!. ¡¡¡¡ Sargento Mirafloress, Mi-ra-flo-ress, con dos eses al final !!!».

Y tras esta intervención, como ellos, sentarte bajo la sombra de un árbol y pensar en lo feliz que se fue Alpedrete y su familia con sus 100 euros en el bolsillo para pasar el fin de semana y seguro que con su mujer diciéndole: «¡¡¡ Guillermo, arregla lo que dijo ese señor tan amable, arréglalo o me separo !!!». Y toda la familia, a gritos: «¡¡¡¡ Que lo arregle, que lo arregle !!!», que una bronca así sí que une, caramba.

Ser guardia civil de tráfico tiene que llenar el alma, el espíritu cuando tras unos minutos de reposo bajo el árbol, sales de nuevo a la carretera, te pones las gafas oscuras, levantas el brazo y te dices: «este», y paras un trailer de cuatrocientos ejes y… «anda Rabadeira, que lleva usted el toldo de la carga echo unos zorros. Ande, siga siga». Para luego continuar: «Espere, espere, ¿dijo usted que era de Arcade?. No joda, si allí estuve yo destinado ocho años, joé qué época, qué época Rabadeira, si le contara, yo con 20 años, con 20 años Rabadeira, que me comía el mundo».

Y entonces, como ellos, cogerlo por el hombro y charlar amigablemente en la terraza del bar de al lado tomando unas cañas y preguntarle si siguen siendo tan buenas las ostras de Arcade y que si conocía a la Conchi, una tremenda joven que tenía una floristería para terminar diciéndole. «Me encantaría seguir de charla, pero el trabajo es el trabajo», y levantarte y otra vez a la carretera.

Y qué me dices de la satisfacción que tiene que dar llegar al cuartel y comentar cómo por la mañana hiciste feliz a una familia que él estaba en el paro y que solo tenían 50 euros para acabar el mes, o explicar cómo conociste a un tipo de Valladolid que trabajaba como autónomo vendiendo galletas, que no llevaba el cinturón puesto y que terminaste en su casa tomando unos raviolis al vapor…

O aquél que era de Sevilla. «Un cachondo capitán Ramírez; era su primer trabajo, le había caducado el carné y al final me lió de tal forma que nos tomamos una copa, otra y otra…. pero fue en horas fuera de servicio capitán, y sin uniforme eh, sin U-ni-for-me». Joé, ser guardia civil de Tráfico, haciendo amigos por toda España, con la disco-moto de 7.000 centímetros cúbicos, llena de luces de colores, y que aún encima te llamen los ángeles de la carretera… ¡¡¡¡¡ buah !!!!!