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Dejarlo todo y cambiar de vida

Miércoles, febrero 22nd, 2012

Con esto de la Reforma Laboral, está el personal… y no es de extrañar porque empleo no se va a crear sino a repartir, que es distinto; es decir, que si somos mil los que trabajamos y ganamos pongamos 1.000 euros, pues ahora trabajarán 2.000 a 500 euros cada uno, más o menos, y claro, así creo yo empleo todo el que quieras, total los que se mueren nunca protestan…

Pues como digo, el personal ante esta situación está tan harto que me dice una amiga. «Mira, es que da ganas de dejarlo todo e irse a vivir a África». Tal cual lo dijo, sencillo sencillo, lo que es sencillo, no lo veo; porque yo me veo llegando con, pongamos Marta, a un arrabal de Senegal, donde se habla el gurungurú y lo primero hay que hacer es una choza.

Y como nosotros somos así, pues te olvidaste del cuchillo y ya te veo a los cinco minutos de llegar dando la vara pidiendo prestado un cuchillo, aunque sea de piedra, y dale que te dale al árbol para cortar ramas y más ramas. Unas 400, porque Marta, por lo visto, aunque se vive en taparrabos quiere un vestidor y un cajoncito para las joyas: ya sabes, cuatro conchitas, un huesecillo de albaricoque y poco más, pero… como quiere un vestidor… Y luego, después de cortar no sé cuantos arbolitos delgados, pues te toca unas 700 palmeras para el tejado y todo eso en un día… vamos que empiezas a pensar que quien te diera poder montar muebles de Ikea, pero como quisiste cambiar…

Y ya cuando tienes construido lo mínimo para pasar la primera noche…  pues Marta que te dice que hay varias goteras, entonces coges de libro que llevas sobre Cómo Vivir en la Sabana Africana…  y joé, tío, te das cuenta por el dibujito de la página 12.434 has puesto palmera de hoja simple y no de doble hoja y estas encharcado hasta el cuello… y con un frío…

Pero entonces piensas que nada, que haces un fuego y… ¡¡¡¡¡¡ calorcito !!!!. Sí hombre, calorcito es lo que crees tú porque aunque llevas mechero (no te vas a poner ya el primer día con palitos a ver si sale alguna chispa) pues que no enciende. Y vuelta a coger el libro y…  ostras, que te has confundido de madera, que la que arde es la Yanacokta, pero es que se parece tanto a la Tinajokcota… y se lo enseñas a Marta y lo único que recibes es un bofetón y piensas que no llevas ni 24 horas y que cómo se parece la chabola a cualquier piso de Madrid o Barcelona, en lo que es la intimidad, claro.

Y como has ido así, tan desesperado para cambiar de vida, solo con lo puesto, pues tienes acribillado el cuerpo de picaduras de insectos y piensas que a ver si pasas la noche y al día siguiente le puedes preguntar al jefe de la tribu si hay algo. Y en efecto, al día siguiente el gran jefe te dice que sí, que hay algo, la planta de nabilurus, que son unas hojas… Y con el nabilurus, a refregarte horas y horas, a diestro y siniestro, pero como tu cuerpo está hecho ya a hamburguesas te sale una reacción y una erupción cutánea que hasta medio poblado huye al verte y tú, que no sabes nada de gurungurú, tratas de explicarle que no se vayan, que no pasa nada, te acercas a ellos y te dan una somanta de palos…

Total, que a la semana de comenzar una nueva vida, de cambiar Sevilla, Fuengirola, La Coruña o Pamplona por un poblado del sureste africano; un día, de noche, mirando fijamente a Marta le dices lo que llevas pensando desde el segundo día que llegaste al poblado: «O te emparientas con el jefe gurungurú y nos vamos a vivir su chabola o volvemos ya al aeropuerto de Barajas para que nos pongan en cuarentena». Y me da que terminas en Barajas al grito de «¡¡¡¡ CC OO, trabajo sí, paro no !!!!». Cambiar de vida… ni pa eso servimos ya.

LA LIBRERÍA ESPACIO LECTOR NOVEL FERROL Y RODRIPICO
La Librería Espacio Lector Nobel, de ferrol, sita en la C/ Galiano, nº 15, ha hecho un espectacular montaje con los cuentos de Rodribico, y qué menos que darle las gracias a su propietario Fernando Ramos Armesto y a su hermana Conchi

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10

Jueves, febrero 16th, 2012

1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Bueno; más: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10. Pues ni así; y aunque dicen que antes de hablar/escribir hay que contar hasta 10 puedo contar hasta 10.000 ó 110.000 y pienso igual porque para vosotros, los políticos de cualquier signo y color, no encuentro otro calificativo que vividores y caraduras que ganando como mínimo 60.000 euros al año y dietas de toda clase lo único que da de sí vuestros cerebros planos es exprimir hasta el límite con impuestos y despidos a quien os paga: nosotros.

Sí, nosotros, esos que veis todos los días por la calle y a los que nadie hace caso porque lo tenéis todo tan perfectamente controlado y atado y bien atado que pensáis que su silencio es como si os aceptaran y no, os equivocáis, es el silencio de la amargura, de la desesperación, de quien no puede más, de quien está harto.

Y no me habléis de representatividad, no me habléis de esa trampa legal llamada elecciones amañada por vosotros para seguir viviendo del resto, como en la Edad Media, como señores feudales, como nuevos ricos, que es lo que sois. Y eso, no me habléis de representatividad; porque yo hablo de otra cosa, hablo de lo que tenemos los que no somos como vosotros, hablo de ética, de integridad, de honradez, de gente de bien porque ¿qué moralidad tienes tú para representar a alguien que solo cobra el sueldo base en comparación con lo que te llevas a fin de mes?, ¿pero qué ética, qué decencia, tienes tú para representarnos vistiendo trajes de 2.000 euros?, ¿qué puedo esperar de ti que cambias las leyes para asegurarte tu futuro y el de tus familiares colocándolos a dedo en todos los puestos que puedes?

Y luego, así, dentro de vuestra chulería y de desfachatez, tengo que oírte a ti, Rato, (presidente de Bankia, que recibes 2,4 millones de euros al año), decir que los políticos españoles ganan menos que los europeos…

¿Pero qué quieres, que os paguemos más cuando entre todos habéis conseguido superar los 5 millones de parados?, ¿pagaros más?. ¿Pagaros más cuando hay ya más de 300.000 jóvenes, una ciudad mayor que Vigo, inmejorablemente preparados y que se ven obligados a emigrar porque aquí no encuentran posibilidades?. ¿Pagaros más para luego construir obras sin sentido como aeropuertos sin aviones, paradas de AVE que no funcionan o megaedificos que luego quedan abonadonados?, ¿pagaros más para que deis con el dinero de todos los españoles subvenciones a empresas para que luego éstas se instalen en China y no creen puesto de trabajo en nuestro país?.

¿Pagaros más?, ¿pagaros más para hacer las cacicadas como la que hizo el hasta hace un mes presidente de la Diputación de Orense que cedió su cargo a su hijo?,  ¿pagaros más cuando tenéis a vuestras huestes colocadas en las 17 ruinosas autonomías en las que hay 1,5 millones de funcionarios con cargos que despilfarran dinero a manos llenas y no tenéis el valor de decir que este sistema así ya no funciona, que no podemos sostenerlo y que hay que cambiarlo porque resulta inviable? ¿Pagaros más cuando no queréis juntar pequeños ayuntamientos que duplican gastos pero que no lo hacéis porque entonces sobran amiguetes y se tienen que ir a la calle?

¿Pagaros más?, ¿pagaros más cuando ya estamos pagando vuestros partidos, que solo deberían costearlos vuestros los afiliados?, ¿pagaros más para seguir con listas cerradas y que solo os falte hacer un ritual de sangre como la mafia para sellar bocas? , ¿pagaros más cuando rajais de todo y ahora calláis porque no os atrevéis a decir lo que piensa toda España, que la infanta Cristina, la socia de Urdangarín, debería ser también investigada?.

¿Pagaros más?, ¿pagaros más cuando de cualquier chanchullo salís con una fianza al segundo día mientras el ciudadano de a pie va la cárcel sin ninguna posibilidad?, ¿pagaros más cuando vemos que no tenéis una idea de servicio al país, que es lo que se esperan de quienes representan a una sociedad, sino ambición de poder y solo poder, a ver si gana uno otro, como si esto fuese un juego y no pensáis que detrás de cada cifra, de cada voto, hay una familia?, ¿pagaros más cuando ya no podemos porque hemos llegado al punto que ya hay gente que pasa hambre y todos los días va a centros de Caridad?.

Mira, cuento de nuevo: 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 y podría contra hasta 10.000 ó 110.000 y pienso igual: Sois unos vividores y mi país, España, no merece esta clase política; pero no os olvidéis, nuestro silencio llegará un día en que hable.

PD.- OS ACONSEJO VER EL ENLACE, NO TIENE DESPERDICIO

Tú, las rebajas y tu blusiña

Sábado, enero 14th, 2012

Mira que hay ropa, y sobre todo barata ahora en rebajas, pues a ti, como si la regalan porque como resulta que guardas desde los romanos una blusita que le tienes cariño… nada, la sacas a pasear cada cierto tiempo y hasta te convences de que es azul; que de verdad, que tienes un concepto de lo que son los colores… tela.

Vamos a ver neniña o neniño: Tu trazas una línea desde Krasnojarsk (Rusia) hasta San Sebastián y de San Sebastián a Algeciras y luego a Casablanca, das la vuelta por el cabo de Hornos, y de ahí tiras para Nueva York y de ahí a Vancouver (Canadá) y luego de vuelta a Krasnojarsk y…. no hay uno, ni uno, pero ni uno en esos tropecientos mil kilómetros que te diga que tu blusiña es azul, pero ni uno. Es más, incluso en las 4.000 asociaciones de invidentes que te puedes encontrar en el camino te aseguro que nadie te dice que es azul; la tocan, y ya al tacto, no les sale azul ni de broma, y de blusita menos, rozarla y que les entre un repelús es todo uno.

Sí, que ya sé que la utilizabas cuando tuviste tu decimocuarto amor, cuando entraste en la facultad, cuando conseguiste tu primer trabajo, cuando te casaste, cuando te divorciaste y te volviste a casar y que sí, que forma parte de tu vida; pero de verdad que llevas una bayeta con mangas, un especie de estropajo puesto que para rascar y limpiar fogones funciona…

Claro que tú, así, has conseguido varias cosas con ese cacho harapo, y la verdad que son meritorias. A saber por lo menos dos: que has inventado un nuevo color que puede ser utilizado por cualquier artista plástico y que el suavizante tiene un límite por muchas pastillas que le metas a la lavadora, que eso no se sabía.

Pero en el fondo en el fondo, en tu intramundo cerebral, en alguna parte de tu estructura intracraneal sabes que no es azul. Y lo sabes porque cuando alguien te pregunta por la prenda que llevas ni le dejas acabar y lo primero que sueltas como un resorte y a bote pronto es: «Le tengo un cariño… » y tan feliz te quedas aunque una manga se te caiga al suelo.

Yo no sé como le llamaría a esto ¿el síndrome de Zara?, ¿el de Confecciones Lolita y Hermanos?, ¿Sobrinos de Lucrecia SL?… Me da que lo tuyo es más de Cortefiel porque fiel a ese trapillo eres pero que mucho mucho y de corte… lo que se dice de corte a ti, nada, le tienes un cariño… Anda niña, toma, que se te cayó el cuello.

Eso de perder el tiempo… una historia

Lunes, octubre 31st, 2011

Eso de perder el tiempo es muy peligroso; pero mucho más de lo que te imaginas, y mira que tú eres descerebrado, pero cuando te pones a pasmar… todo es posible y más.

Hace unos días estaba esperando a alguien y no me digas cómo me puse a mirar el escaparate de un supermercado y me quedé alelado viendo un bote de ColaCao… Mira que hay que estar aburrido para quedarse mirando y remirando el bote de Colacao, pues aquí lo tienes, ese soy yo, ya ves.

Pues me pasé como 10 minutos viéndolo, y no te creas… llegué a la conclusión (esto sí que es triste, lo reconozco) que los botes de ColaCao no son cualquier cosa… no. Supongo que eso es lo que tiene el hacer tiempo mientras esperas a alguien, que tu mente vuela y no sabes dónde puede acabar y cuando lo hace… a saber; pues la mía terminó allí, viendo a las dos negritas con sus lazos en la cabeza y supongo que lo que tenían entre las manos sería cacao y hasta notaba un calor…

No me digas cómo pero yo estaba en África, rodeado de vegetación, de palmeritas, de cacao por todas partes y me encontré con otros que les había pasado lo mismo, que se les había ido el cerebelo y habían acabado allí. Había gente de Suiza, de Alemania, de Portugal, de Finlandia, Israel… un ambientazo… una interrelación cultural… un «que yo me quedo aquí y no vuelvo… ».

De verdad que estaba feliz. Nos juntamos varios, cogimos unas canoas y navegamos por un río inmenso; vimos leones, tigres, panteras, elefantes… buah, tela tela la aventura hasta que llegamos al lago Lacoste, donde había mogollón de cocodrilos con la boca abierta…

La verdad que hubo un momento en el que pasamos miedo; es cierto, como cuando entramos en un poblado y los nativos nos amenazaron con unas lanzas; pero no sé que dijo el tipo de Israel que estaba con nosotros, que nada, unos minutos de tensión y luego… una fiesta saltando todos por encima de una inmensa hoguera, bebiendo un mejunje rojo, comiendo carne de unos bichos más raros. ¿Pero qué tiene que ver Rubalcaba y Rajoy con esto de África y los bichos?, joé, estás politizado pero que mucho.

Total que estaba tan feliz cuando oigo: «¡¡¡¡Guisande !!!!!»; y ostrás, empecé a notar un frío que no veas, ¡¡¡ qué África ni historias !!!, ¡¡¡ estaba en Lugo !!!; sí, en Lugo, cerca de la estación del tren, a casi -2 grados centígrados y nada de guapas negritas…. ¡¡¡ que va !!!, unas tías enfundadas en unos abrigos que no se les veía ni la nariz y menos mal que reaccioné y que me pilla con esta edad, que es en otra y no sabría si estaba viendo ColaCao o estaba colocao, que todo sería posible.

ALBA NOVOA, UNA ACTRIZ CON FUTURO
La actriz y amiga del blog, Alba Novoa Fajardo actuó recientemente en el café-teatro La Tertulia, en Granada, donde mostró su gran capacidad artística y dotes de improvisación interactuando con el público. Alba Novoa, que actuó junto con Alejandro la Peña es una de las actrices con más proyección en el panorama teatral de Andalucía. Enhorabuena

Merkel, de verdad, no se drogan, son así

Jueves, agosto 4th, 2011

Está el país que no veas, con eso de la prima de riesgo, que nadie entiende (excepto los que se forran) pero que nos va arruinar… y la medida que tiene en estudio el Gobierno es reducir la velocidad a 90 kilómetros a la hora… que lo mismo dijeron eso como podían decir que van a subvencionar el bacalao; los zapatos de la talla 42, que son los más utilizados, o dar gratis achicoria, total… para lo que queda hacia el desastre final

Te lo juro que yo soy la Merkel, escucho eso y lo primero que hago es que investiguen si España sigue siendo un lugar de paso de droga para el resto de Europa o es que allí (o sea aquí) se la están esnifando a paladas.

De verdad que yo me imagino a los presidentes del resto de países europeos leyendo la noticia kilométrica quedando semiparalizados, sus asesores dándoles bofetadas a diestro y siniestro para que reaccionen y reunirse dudando si rescatar la Bolsa, si rescatar al Gobierno y encerrarlo o si dictar una ley permitiendo el asilo inmediato de cualquier persona que quiera irse de ese país de locos que se llama España para no perjudicar a las generaciones venideras, si es que alguna viene.

Circular a 90 kilómetros a la hora como medida en estudio mientras el país se va a la ruina con 5 millones de españoles que están haciendo a la fuerza el Ramadán… Yo a Merkel no le digo nada, que tiene la tía un carácter… pero entre nosotros, eso de que España es un país de paso… vamos, ni de broma; éstos… a paladas, te lo digo yo, a paladas.

Esos hipermegacentros comerciales

Lunes, mayo 23rd, 2011

No sé si a ti te pasa lo mismo, puede ser, pero yo cuando voy a un hipermegacentrocomercial la verdad que me quedo asombrado porque pasar de estar con 11 personas, que son los habitantes de mi aldea, a unas 1.500 o 2.000 que son las que en ese momento están en las macroinstalaciones no es fácil de asimilar.

Yo porque no sé dibujar, pero si supiera, con unas pinceladas retrataría en un segundo a mis queridos vecinos. A Maruja con un pañuelo en la cabeza que parece un tuareg, y sobre él un gorro de tela con la publicidad de Ferramentas Mayoral SL; a Enrique con gorro o boina, según el día; a Virtudes con su mandilón a cuadros quitando malas hierbas; a Manolo con su barba y su gorra roja y a Gelito, medio calvo, con seis dientes arriba, cinco abajo y también con gorro pero de la competencia: Ferramentas Mandín SL. Y por el medio, tela por el medio; por el medio la sioux, con sus 1,75 metros de altura, rubia y de ojos azules que cuando se pone una gorra americana parece la quarterback de los San Francisco 49er (forineibers) pero en vez de repartir juego repartiendo conversación.

Y en tanto todo esto sucede, pues yo flipando, mirando para unos y para otros y pensando que los unos son la Vieja Europa y la forineibers es el Nuevo Mundo que descubrió Colón; pero eso sí, sin que se me note, disimulando, como si no pasara y todo fuera normal, que hasta me da ganas de ponerme un gorro que ponga Membrillos Martínez SA para no desentonar. Dios, para atarnos, para atarnos que estamos.

Pues como decía, que si supiera dibujar, con unos trazos clavaría a mis 11 vecinos; pero vas a un macrocentro de estos y te lo juro que yo me quedo pasmado porque es imposible plasmar la variedad de seres humanos que hay. Hay tanta y tanta gente y tan distinta… alta, baja, delgada, gorda, delgada- baja, baja-gorda, gorda-alta… unos con unas orejas inmensas, otros casi sin orejas, unos con unas narices que no veas, otros casi sin ellas y hasta parece que la mujer le va sosteniendo las gafas… ¿Y calvos?, oye ¿hay muchos calvos verdad o es impresión mía?.

Pero además también he apreciado que estos hipermegacentros la gente que atiende los locales no es muy simpática ¿verdad?. Yo hace unos días estaba paspando en uno de ellos, haciendo nada (que es precioso y os lo recomiendo) cuando me acerqué a una pequeña heladería que más bien parecía una nevera portátil.

Total que allí estaba viendo los tipos de helados que ofrecían, que yo me había quedado como el más moderno en el de Tutti-Frutti, y según estaba leyendo: «requesón, pistacho, coco, miel… » oigo con un tono como que no: «¿Sabe ya lo que quiereee… » Y alzo la vista y me encuentro a una chica con una tarrina en la mano y en la otro un artilugio de metal, como un sombrerito, que me mira como diciendo: «No me diga que no lo sabe aún que se la estampo en la cara».

Y como tal cual lo sentía ( «a ver quien es más borde», me dije), para desesperarla abro la chaqueta, remiro en un bolsillo y saco las gafas lentamente (ya había cinco personas en la cola, pero vamos a mí como si la llega a Sevilla) y le digo con esa cara de bobo de cuatro ojos en plan de no entender nada: «¿Si?», «que si quiere algoooo», responde porque responde y porque era respondona. Claro, uno no lo dice pero lo piensa: «No hombre, no quiero nada; si desde que nací mi mayor entretenimiento siempre ha sido ver helados, no sabe usted lo feliz que soy desde pequeño viendo helados a través de una cristalera… ».

Y entonces contesto que quería una tarrina con coco, pistacho y reque… y antes que dijera requesón escucho: «¡¡¡¡¡ No !!!!!!, no puede ser, solamente dos sabores». Y entonces cavilas: «Mire, ese ¡¡¡¡¡no !!!!! tan rotundo, qué le sale… ¿porque es usted así, que nació así de positiva en la vida o es que se han juntado en California o Michigan la plana mayor de la multinacional a la que pertenece esta maqueta de heladería para en una reunión de alto nivel y secreta establecer que nunca, pero que nunca jamás de los jamases tres sabores, ¡¡¡ que dos y solamente dos !!!?». Y te vas con la tarrina, con dos sabores y un aroma. El pistacho y el requesón… los sabores; y el aroma… el aroma como que a esa chica le han comido el coco.

EL TIRALÍNEAS, UN BLOG MAGNÍFICO

Es sin lugar a dudas uno de los mejores blogs de España en todo lo relacionado con la arquitectura, muy sencillo y atractivo. Es la bitácora El tiralíneas, de mi amigo y compañero Javier Armesto, que se ha independizado de La Voz. Pasa y léelo, seguro que te encantará y aprenderás mucho.

Vuelve el tabaco de contrabando, ¡guay!

Miércoles, abril 6th, 2011

Si ya me parecía a mí que no todo podía ser malas noticias, que si sube la luz, que si el butano, que si la gasolina, que si la precampaña y a aguantar a estos paisas de medio pelo y muchas pelas, que… y en medio de estas tristezas económicas y sociales, que ya estaba yo así como apenado, tirando a lánguido, como ovejilla prematadero… de repente algo maravilloso, pero maravilloso: ¡¡¡ Vuelve el tabaco de contrabando !!!, ¡¡¡ sí, el de siempre, el auténtico, el americano !!! y de forma más rápida, en vez de en barco… ¡¡¡¡ en avión !!!!, joé el día que venga en una carpeta de Windows al escritorio y saques el paquete por la disquetera…

Que guay, poder adentrarte de nuevo en la ilegalidad sin que te pille el radar; alucinante volver a recordar aquellos tiempos subversivos, cuando ibas a un bar y decías: «¿Tiene winston?», y tras unos intensos segundos, mirada frente a mirada, decías: «del otro»; y entonces el camarero/infiltrado, como por arte de magia sacaba el tabaco de debajo de la barra o, como sucedía en un bareto que había en Vigo, te decía: «En la máquina, donde pone ducados, ahí lo tienes».

Dios qué placer defraudar a Hacienda sin que te multen, (porque al fumador no lo sancionan) mientras el ministro habla de economía sumergida (que le importa a él la economía sumergida tanto como a ti cómo funciona un fonendoscopio) y tú echando humillo ilegal al televisor, a su cara, en sus narices… buah, qué gustazo da lo prohibido.

Y es que el tabaco de contrabando siempre ha sido, además de barato, bueno, pero realmente bueno; cómo no iba a ser bueno si era lo que fumaban muchos políticos gallegos hace años cuando en las ruedas de prensa se permitía dar unas caladas, que no saben estos vividores lo que es o no de calidad… joé que si lo saben, tu y yo no, pero ellos… todo lo que sea placer…

Además, qué importará ahora unas cajetillitas que compras así de remanguillé cuando te enteras que el 80% de las empresas más importantes de España que cotizan en el Ibex 35 escaquean sus ingresos sin pagar impuestos colocando los beneficios en paraísos fiscales… nada hombre, nada, que te van a hacer, nada.

¿Es que te van a detener por unos cartoncillos, que además con suerte un día hay un envenenamiento masivo y baja el paro?, ¿acaso se va a crear una coalición internacional made in Gadafi para lanzar un misil tierra-aire mesilla de noche-cenicero para fastidiarte el pitillito?, ¿van a detener a los colegas/contrabandistas, que van a tener más ayuda por parte de los fumadores que un testigo protegido?

Venga ya, que aquí no conocemos todos, que presionarán algo por aparentar porque el negocio de todo esto, el auténtico negocio lo manejan los de siempre, no el del bar o el del chiringuito de la playa, ultramarinos Marimar… Esto del tabaco es un detallito, que a estos lo que les va es el petróleo, ese es el punto, destruir países, naciones y nociones y si pudieran civilizaciones, con tal de que no se toquen los paraísos fiscales, sus paraísos… bueno hombre, van a discutir ahora por unos cigarrillitos, mientras tengan su dinerillo, también de contrabando, a buen recaudo… Ellos los euros, nosotros el winston ¿no?. La verdad que a veces hay noticias que levantan el ánimo, pero mucho mucho.

RODRIBICO VA A MÁS

Pues sí, Rodribico va a más (pinchar en las pestañas), no solamente la editorial Baía Edicións ha visto el éxito del pajaruelo, que ha decidido apostar totalmente por él. Una chica está haciendo de cuentacuentos por todos los colegios de Galicia, dentro de poco saldrán unas marionteas de Rodribico y a ver si pornto se traducen al castellano. Anda, enviarle un correo a Baía Edición para que Belén , la editora, animarla por un Rodribico en castellano, aunque comprendo que la crisis… Gracias.

¿El Gordo?, la «casita» de Ikea

Miércoles, diciembre 22nd, 2010

Ni décimo, ni quinto, ni undécimo, ni niños de San Ildefonso, ni pedrea, ni reintegro, ni bombo, ni bomba. La mayor lotería en estos tiempos de crisis en que los puestos de trabajo penden de un hilo es que te contrate Ikea; sí, los suecos esos de los tornillos.

¿Y cómo lo haces?. Pues vas con tu familia al dueño de Ikea y le explicas que sí, que muchos objetos, que muchos muebles y mucha teoría pero que lo importante es la práctica, la práxis, que el cliente vea que lo que se vende sirve para algo, que tiene una aplicación, y que tú (que además te vas ahorrar un pastón) estás dispuesto a demostrarlo.

¿Y cómo puedes demostrar que es práctico lo que comercializa Ikea, ese sitio que como ya comenté en un artículo es como un laboratorio en que entras como un ratón y no puedes volver hacia atrás y tienes que buscar la salida como si estuvieras deseando encontrar el queso?

Pues muy sencillo, en esas casas/stand que miden 25 metros cuadrados que tienen de exposición y en las que cabe de todo; pues eso, que te metan a tí, a tu esposa e hijos para vivir en ellas. Y así, cuando pase algún comprador, entre en la casa/stand, os vea y te diga: «¡Ah!, perdone, que están ustedes viendo… », le explicas: «No, no, ¡¡¡ qué va señora !!!, nosotros vivimos aquí desde hace cuatro años y somos felices, pero superfelices porque esta casa es comodísima».

Y entonces gritas: «¡¡¡ Maruja !!!, que hay aquí unos señores que quieren ver la casa, anda ¡¡¡ deja la cebolla y explícales cómo vivimos !!!». Y llega Maruja, que cuando llega es que llega, los saluda y les dice: «Pasen, pasen… ». Y tras contarles que nació en Almuñecar, que tenía unos tíos en Segovia y un pariente almirante en Almería (que Maruja cuando empieza…. es que empieza) continúa: «Pues nosotros somos cuatro de familia y les puedo asegurar que hay espacio para todo».

Y pasada la primera sorpresa de los potenciales compradores, Maruja, que huele un poco a cebolla, pero que también eso le da un punto hogareño a la mansión, añade: «Ponga aquí la sillita del bebé, que hay un espacio justo para ello, y tome asiento, que esto lo desdoblamos por aquí, por allá, hacia acá, hacia arriba, ahora hacia abajo y un poco a la izquierda y… ya ve, de un sillón hemos hecho dos tresillos para 40.000 personas. Venga, póngansen cómodos, su mujer aquí y los niños pueden jugar en el encerado que está pegado a la pared o con la Wii tirando al techo o… si es que hay sitio pató, pató, se lo digo yo que vivía de alquiler y desde que estoy aquí…. es que estos suecos… madre de Dios, estos suecos… se las saben todas, se-las-sa-ben-to-das».

Y así, medio flipando, los compradores averiguan que una casa de 25 metros da mucho de sí; que hay espacio pató; que la mesa, la silla, los muebles, la lámpara, la vasos, los lápices, la alfombra, los tenedores, los cuchillos… todo, todo es plegable, desmontable, desatornillable, descapotable y que casi te puedes llevar la casa en una maleta. Y descubren, además de que la casa es una maravilla, pero una auténtica maravilla, todo medidito, que la familia esa que contrataron para la casita/stand tuvo una suerte… porque estaban en el paro y, ni alquiler ni hipotecas, ni… vamos que fue como si les tocara la lotería, el Gordo y que… eso sí, que todo tiene su aquél, que el olor a cebolla de la casa, el olor ese no hay dios que lo quite.

¡¡¡ FELIZ NAVIDAD !!!

Yo también esto lo veo muy negro

Lunes, mayo 24th, 2010

espana

España, en crisis porque quiere

Miércoles, mayo 5th, 2010

Si en vez de tanto inmolarse con la crisis, a quienes corresponde se pusieran las pilas, España sería la primera potencia del mundo en lo que creemos que es una desgracia: la construcción. Sí, en la construcción esa, petardo, la de siempre, la de viviendas, qué construcción va a ser la de Juegos Reunidos Geyper… con 51 tacos… tas fatal.

Yo es que lo veo sencillo, pero muy sencillo, con casas típicas gallegas de piedra o castellanas de adobe (barro y paja) lo único que hay que hacer es saber venderlas ¿Y cómo hacerlo?, pues en ExpoLugo Inmobiliaria, o en FerialTordesilla de la Vivienda, como que no. ¿Entonces, en Inmobili Wanting ford Traikinvilg? Mira chaval, que no por inventarte un nombre vas a vender, que el personal se las sabe todas o es que tú eres el único que no está diplomado por la University of College Macedonia de Cerezas of Winter de Iowa… Así no llegarás a nada.

Mira, te vas a Estados Unidos, a Florida, donde hay cientos de mansiones unas a continuación de otras, que son de artistas o de multimillonarios, y lo primero que haces es comprar la más suntuosa, la más lujosa, la más cara, y al día siguiente… al día siguiente con excavadoras y si es preciso a cañonazos comienzas a lo bestia a derrumbarla, a destruirla y a arrasarla a plena luz del día para que todos los yanquis lo vean y para que las cadenas de televisión graben cómo tiras una espectacular y megacasa grandiosa (que si no es gran que sea la de diosa) y crean que te has vuelto loco.

Y cuando ya solamente tengas el solar, pero solo el solar y ni rastro del cachopalacio USA, construyes allí una modestita y simple casita de 60 metritos cuadrados, típica de Galicia. Ni uno más ni uno menos, 60 metritos, y a esperar… ¿Mucho?, pues mucho mucho no, hasta verano, hasta junio o julio, más o menos. ¿Y por qué hasta junio o julio? Pues porque en junio o julio sucede lo que sucede todos los años: la tradicional cremà americana.

Por causas que se investigan desde que los indios llevaban plumas, por un fuego que un tipo barrigudo con barbas y una cerveza en la mano y en la otra un subfusil hizo para asar unas hamburguesas al lado de su caravana o por una barbacoa para celebrar el happy ese de las narices o simplemente porque llegó una ola de calor, allí empieza a arder todo. Y esa es la gran oportunidad.

Tras dos meses ardiendo y ardiendo mansiones y más mansiones, con todas las televisiones del mundo grabando la pira, contando que los seguros gastarán no sé cuántos billones de dólares en la reconstrucción, que miles de familias han abandonado sus hogares y que lo han perdido todo…. pues cuando el of president sobrevuele la zona en helicóptero para comprobar in situ la situación… allí, en medio del humo, de miles de bomberos echando agua, y el típico rollo del perro que lo salva un imbécil y que en el intento se rompió un brazo pero frusfrús está bien y él tan feliz; pues lo primero que dirá el Obama de turno será, pero seguro: «¿Y aquella casita, sí aquella tan pequeñita por qué no ardió?». Y un tal Jac Donald Frox, de profesión asesor, le contestará «pues un tipo al que llaman el gallagallo o gallego, president y…». Y ahí chaval, en ese instante, te acabas de forrar.

Empieza a llamar a Galicia a Castilla a Alcalá Meco o que quiten todo el agua del Ebro, del Júcar o mejor del Tajo (que de tajo y destajos va a ver patós) y que empiecen a llenar barcos repletos de piedra o de adobe, que se acabó la chorrada esa de las mansiones de madera, que lo dice el President of the United States y punto: o sea dios, pero en inglés, más o menos.

Y que hay que hacer un agujero en España que no veas para llevarles piedra y más piedra y adobe y más adobe, pues se hace, más profundo que el agujero de nuestra economía no va a ser…. y así que. «Dale Pepe a la pala, que hoy vamos con el barco mil millones». «Joé Xuliño, que estoy en ello; ¡¡¡ cajoenros con la venta de piedra !!!». Por cierto, no es por nada, pero junio es el próximo mes.