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EL MECHÓN

28 de Abril de 2017 a las 14:35

Dicen que a Maria Antonieta le salió un mechón blanco en el pelo cuando supo que iba a ser decapitada; mi abuela contaba que en la guerra civil, vio como unos hombres del pueblo entraron en un tanque morenos y salieron con el pelo blanco.

Se sabe que el estrés produce estas magias y otras aún más llamativas en el cuerpo . En medicina se llama Poliosis a una zona despigmentada de la piel sobre la que crece pelo blanco

Lo más inquietante del circo de  estos días ha sido el mechón blanco del cogote de Nacho Gonzalez, el malechor matritensis.

La gente que tiene un mechón blanco en el pelo resulta desconcertante, ya me pasaba de pequeño cuando veía a Ivone de Carlo haciendo de Lily Munster, la madre de la familia Munsters, y con Johnny Deep interpretando al malvado “Sweeney Todd” -el diabólico barbero del Londres victoriano que degollaba a los clientes y luego los hacía pastelitos para vender-; o con Glenn Close haciendo de malvada Cruela de Ville en 101 dálmatas.

Viendo el vodevíl castizo de esta semana  me asaltó la zozobra de comprobar que el tinglado de la política -nos guste o no- está montado así. Ya sé que hay gente honesta, rigurosa, legal y desinteresada, pero esos no suelen llegar al final del juego. La mayoría de los que llegan -tanto corruptos como corruptores- son lo suficientemente débiles como para sucumbir a la codicia, al compadreo, la soberbia y el jamón de pata negra con encajes. La gente  verdaderamente honesta  desaparece antes de llegar a esa pantalla porque para eso hay que “no valer”, tanto en el sentido ético como estético del término.

Bienvenido sea este desfile de vanidades churrascadas de estos días porque van a generar cambios en el ambiente que harán mucho más difícil la proliferación de estos especímenes,

Será una casualidad pero: ¿Se han fijado en el mechón que le  salió en la cresta a Iñaki Urdangarín cuando fue imputado?

Es la paradoja de Epiménides:¿les sale el mechón porque han sido malvados o son tan pícaros por que tienen el estigmático mechón?

El caso es que los mechones mosquean y ya está la gente lo suficientemente  quemada con nuestros políticos como para hacer  asociaciones mágico primitivas entre los sospechosos y los cárdenos de mechón al viento.

“Ya, ya – me decía una amiga- pero: ¿y los calvos de  los que  no podemos saber si se les ha caído el mechón o ya no les sale? Mira a Diaz Ferrán o al ex ministro del interior, a Rato,  Pujol o  Lluis Llach”. ¿Puedes asegurar que no tenían el mechón delator?”.

No, no puedo,  pero a muchos se les ve el plumero.

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OPCION CERO

22 de Abril de 2017 a las 18:56

El muro de Berlín cayó un 10 de noviembre de 1989 quedando como efemérides del final de la guerra fría. En realidad ésta se descongeló en agosto de 1985 cuando el presidente Gorvachov llamó  al Prof. Aranovich – un especialista  en sistemas humanos de Stanford-  para que le aconsejara que debería hacer la URSS ante el órdago de Reagan de instalar la guerra de las galaxias.

Para la historia de la wikypedia aquello acabó con un derrumbe del sistema soviético y  Gorvachov responsable  por tanta perestroika y tanto Glasnot. Pero no fue así, Mijaíl tuvo la inteligencia, la honradez y el acierto de atender las indicaciones de Aranovich y ganó la guerra para todos.

Si respondemos a este órdago con otro mayor, ellos lanzarán otro y  perderemos. Si respondemos de tal manera que queden ante el mundo como los verdaderos malos de esta película de espías, ganaremos: Opción Cero, quite todos los misiles. Si ellos no hacen lo mismo quedaran frente a la historia como los verdaderos agresores. Y así lo hizo. Y así ganamos.

Treinta años después, los que conocimos aquello -somos mayoría- nos vemos otra vez condenados  a jugar la misma partida en la que las fichas seguimos siendo los mismos. Que fatiga! Sísifo otra vez!

Lo malo es que los que jugaban ya no están,  Aranovich anda fastidiado, Gorbachov esta criofiliado con el Emérito Papa Benedecito XVI y el  emérito Campechano Juan Carlos I, no se puede esperar nada de ellos. Preocupa ver el actual elenco de jugadores en la que sólo se ven mozalbetes envalentonados con muchas más ganas de liarse a hostias que de pedir consejo a los sabios. Los mismos que se dan bofetadas y empujones en los partidos de fútbol de los hijos. Los mismos psicopatillas que doma el hermano mayor en la tele sólo que, en este juego,  ellos también son los hermanos mayores. Dios ha muerto, no hay nadie para apacigüarlos .

Me gustan los deportes de lucha ,el Judo, el  boxeo… porque los combates tienen reglas y límites. Los actuales enfrentamientos mundiales  no tienen ni unas ni otros y por eso son peligrosos y aborrecibles  incluso para aquellos que nos gustan Bruce Lee y Roky Balboa.

Con esta tropa Aranovich hubiera equivocado el consejo porque para frenar este circo de la madre, el padre y la suegra de todas las bombas hacen falta adultos y cada vez hay menos, son a extinguir.

La opción cero para sobrevivir individualmete:  apagar el wiffy y escuchar a Quevedo:

 

¨Retirado en la paz de estos desiertos

Con algunos pocos doctos libros juntos

Vivo en conversación con los difuntos

Y escucho con los ojos a los muertos.¨

 

O  hacer running o sintonizar tele5.

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ALARMAS ESPEJO

16 de Abril de 2017 a las 8:47

El cerebro humano no discrimina entre imágenes reales e imágenes mentales, da el mismo miedo -o más-  encontrarte con el hombre del saco que pensar en él. El valiente se sobrepone al miedo, el cobarde teme a su propio temor y  se paraliza.

Hace veinte años el neurólogo italiano Giacomo Rizzolati descubrió las “neuronas espejo”. Se trata de un grupo de neuronas situadas en dos lugares de nuestra corteza cerebral que se activan igual, tanto si ejecutamos una acción como si la vemos ejecutar en otro congénere.

Toda acción va acompañada de una emoción El placer que proporciona el cine o el teatro se obtiene de la capacidad de empatía que nos proporcionan ese grupo de neuronas que consiguen  identificarnos y sentir con lo que les pasa a los demás.

El psicodrama es una psicoterapia  eficaz  porque trabaja  terapéuticamente el espejo dónde se miran esas neuronas y logra deshacer el nudo de pensamientos y emociones que nos hacen sufrir   a través  de la representación psicodramática.

La publicidad también juega con las neuronas espejo pero para manipularnos y hacernos comprar el espejo. La felicidad que provoca en la cara de los padres un bebe que  llena todo de mierda vende muchos pañales. El gusto que le da a una tremenda mulata comerse un polo, hace apetecerlo inmediatamente.  Ver a la familia viajando plácidamente con los niños quietecitos y adosados al marco del asiento de atrás mirando su tablet mientras el sol llena de calor la escena a través del techo solar… vende muchos coches. Compramos la felicidad que vemos y sentimos en el otro.

Pero lo que resulta intolerable y muy desagradable es que la publicidad se utilice para sobornar a las neuronas espejo para que nos inyecten  miedo en el cuerpo  y más vender alarmas; hay una que no sólo vive del miedo, sino que lo escenifica por si acaso no lo habíamos pensado  y nos aterroriza con historias teatralizadas que te ponen los espejos de punta: “habría sido peor si hubierais estado en casa -dicen-, entonces no sólo te hubieran desvalijado sino que te habrían molido a palos y abusado de tu chica. ¿Cómo no tienes ya la alarma viendo lo que le acaba de pasar a estos pobres vecinos?

Siempre que es tiempo de vacaciones aparecen los vendedores de alarmas para acojonarte por la insensatez de irte de casas unos días y agobiarte las vacaciones.

Es que hay muchos peligros ahí fuera, pueden entrarle los ladrones, una cuadrilla colocada de “walking dead”, malvados replicantes, convictos fugados, inmigrantes lobisomes… Instale nuestra alarma para verlos venir  y si entran le mandamos ipso facto  a Batman o a los cuatro fantásticos, según tarifa.

Como a Medusa: no los miren.

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RELACIONES EJEMPLARES

10 de Abril de 2017 a las 20:26

“Tres condiciones se precisan para ser feliz: ser un imbécil, ser un egoísta y gozar de buena salud .Cuando falta la primera todo está perdido”. Flaubert.

Se veía venir la deflagración de la pareja David Bustamante y Paula Echevarría  tanto como la de Brat Pitt y Angelina, la de Alba Carrillo y Feliciano y  la de todas las parejas que se presentan ante el mundo como ejemplarmente  guapos,  felices,  padres y enamorados.

En la felicidad y en la pena conviene ser prudentes a la hora de proclamarla urbi et orbe, el público admira  tanto como odia lo que no tiene y tarde o temprano vengará su envidia devorando los despojos del drama en la prensa rosa.

La segunda razón para la prudencia es que cuando te creas la obligación de ser permanentemente feliz  estás comprando todos los boletos para la infelicidad. Ningún ser vivo puede soportar una vida entera de felicidad; sería un infierno de vida, afirmaba el infeliz Bernard Shaw y tenía razón.

Cuando se es verdaderamente feliz es cuando más discreto se ha de ser  para que – como señala el aforismo del cartelito del loro que cuelga por ahí- no venga nadie y lo joda.

Estas parejas ejemplares empalagosas  en la exhibición pública de su felicidad, están condenadas a que cualquier momento rancho dinamite la película de Disney que se han montado y se queden sin personaje.

La exposición de una felicidad exultante es  insultante  para los infelices y  abruma a los felices que sienten rubor al mostrarla.

Cabrían algunas pistas útiles para prever estos estallidos: desconfíe de aquellas parejas que necesitan siempre mucho público para mantenerse estables; desconfíe de aquellos individuos que se abren en canal mostrando  una felicidad completa en pareja, sólo los necios pueden creerse invulnerables a una pasión,  un desengaño,  una decepción, unos celos o un aburrimiento.

Hay aspectos de la relación en pareja que sólo se pueden hablar delante de un  abogado y la felicidad conyugal es una de ellas.

En el acoso  a Paula Echevarría para que cantara su drama, no paraba de repetir siempre lo mismo, que ” se puede comprobar lo bien que estoy en mis redes sociales”.

Curioso fenómeno éste nuevo ser humano bimodular que desmiente su infelicidad en el mundo real y lo prueba enseñando lo feliz que está  en el virtual.

Actualmente hay mucha gente que huye de su desdicha cotidiana mostrando una vida radiante en el Facebock o instagran. Y cuantos más “me gustas” tenga más feliz está.

El coktel de reproches, exigencias, engaños, decepciones. egoísmos y “arroutadas” -en su justa proporción- resulta nutritivo para la pareja al posibilitar la  felicidad del reencuentro.

Pero también es verdad que cargarlo demasiado es el fin.

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CACAS

31 de Marzo de 2017 a las 8:52

En una conferencia reciente el filósofo esloveno Slavoj Zizêc –  un tipo histriónico, desmesurado, ocurrente y provocador-  disertó sobre la relación de los excrementos con las ideologías, distinguiendo entre la cultura francesa, anglosajona y germánica, según  la forma de tratar sus deposiciones. El tema suena escatológico, pero es inteligente y da mucho que pensar.

Dice Zizêc que en la época de Hegel estaba de moda afirmar que había una “trinidad europea” esto es, Europa estaba estructurada como entidad espiritual en tres polos, cada uno de los cuales representaba  una nación establecida, una actitud concreta y un determinado nivel de vida. Los alemanes son políticamente conservadores,  la vida es poesía, pensamiento, contemplación. Los franceses  son políticamente revolucionarios de izquierda. Los ingleses tienen la economía como estilo de vida y son liberales moderados en política.

Paralelamente a esto señala que quien haya  viajado por Europa, habrá observado que los WC son diferentes : los franceses tienen el agujero para el excremento atrás, para que éste caiga directamente dentro y desaparezca ipso facto. Los ingleses son del tipo donde el excremento flota un rato en el agua antes de desaparecer . Y los  alemanes tienen el agujero en la parte delantera para que el excremento permanezca y no se pierda esa vieja tradición germánica de inspeccionar cada mañana el excremento buscando en él algún rastro de enfermedad antes de descargar el agua.

Según Zizêc, el francés en política es tan radical como tratando sus excrementos, caen y desaparecen, como la guillotina , como Sarkozy. Los anglosajones son pragmáticos: “dejémoslo flotar un ratito a ver como se comporta y luego, si no interesa, hacemos un Brexit. Los alemanes son más conservadores y contemplativos: lo contemplan,  lo analizan, le dan vueltas y vueltas antes de deshacerse de ellos sino tienen importancia. Así lo hace Merkel con la dominatrix Sra.May

Zizêc nos deja  huérfanos de un retrato del español en el retrete, cosa comprensible si tenemos en cuenta que nuestra relación oficial con  el WC  -Water Close, cerrado con agua- es tardía.

El primer inodoro con agua corriente lo ideó Sir John Harrington en 1596 para su prima la reina Elizabeth I de Inglaterra. En 1775 Alexander Cummings inventó la válvula y el primer inodoro con agua  casi perfecto no aparece hasta l.850. El papel higiénico lo hace en 1.857 y el primer rollo en l.928 .

Hasta bien entrado el siglo veinte nosotros funcionamos con el humilde orinal o el violento “agua va” consistente en arrojar los detritus por la ventana.

Quizás por el retraso en la incorporación del WC nuestra ideología siga siendo más parecida al orinal, es decir, esconderlo debajo de la cama o cuando se pueda lanzárselo al primero que pasa.

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CIFRAS

29 de Marzo de 2017 a las 17:26

Si reducimos la población del mundo a una aldea de100 habitantes manteniendo las mismas proporciones que las de su tamaño real, seríamos 57 asiáticos, 21 europeos, 8 africanos y 4 americanos.

Habría 52 mujeres y 48 hombres, 30 serían blancos y cristianos y 70 no; 89 heterosexuales y 11 homosexuales.

De los cien habitantes seis poseerían el 59% de toda la riqueza y sólo dos de ellos serían norteamericanos, alrededor de 80 vivirían en condiciones infrahumanas.

Setenta de las cien serían analfabetas, cincuenta estarían desnutridas y sólo una tendría estudios universitarios y otra dispondría de un ordenador.

Teniendo presentes estos datos, piense que si usted se ha levantado hoy razonablemente sano tiene más suerte que los millones que no sobrevivirán  a esta semana.

Si usted no ha vivido una guerra, no ha estado nunca preso no ha sido torturado ni ha pasado hambre, esta mejor que 500 millones de personas.

Si puede profesar una religión – incluída el ateísmo- sin miedo a que lo liquiden, es más afortunado que 3 mil millones de personas en el mundo.

Si tiene comida en la nevera, un lugar donde dormir y ropa con que abrigarse, puede considerarse más rico que el 75% de la población mundial.

Si tiene algún ahorro y algo de  dinero en el bolsillo está usted entre el 8% de la gente más rica del mundo. Si, además, tiene una pareja, una familia, están unidos y puede acudir a un centro sanitario cuando lo necesite, puede considerarse una persona muy muy rarita.

Y  si tiene en consideración todos estos datos debería preguntarse si verdaderamente tiene sentido quejarse y mucho más sentirse un desafortunado.

Si tiene sentido discutir la crueldad que supone cortarle el rabo a los perros o suprimir la misa por la tele.

Si es razonable deprimirse por no poder cambiar de coche o separarse por que su pareja ya no es lo que usted quiere que sea.

Si merece la pena empufarse para aparentar lo que uno no es o agobiarse por subir de peso.

Si es verdaderamente una meta llegar al poder para gestionar un delirio dentro de tanta miseria.

Si compensa irritarse o llorar lágrimas de algodón dulce por pérdidas y carencias de papel cuché.

Piénselo un poquito, eche cuentas, repase su ideario, valore lo que carece en vez de lo que presume, relativice su malestar y su bienestar, deje de quejarse, pare de rosmar, calibre bien su grado de sufrimiento por mucho que la vida le parezca una porquería. Salga a dar una vuelta, tómese una copa con los amigos, disfrute de la piel que le acompaña, acaricie a su perro con rabo o sin rabo y sonría, por favor, que nos están grabando.

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EL OKUPOCIO

16 de Marzo de 2017 a las 15:17

Unos amigos  cuentan la siguiente historia: resulta que tienen  un piso céntrico en A Coruña que hasta hace unas semanas ocupaba un miembro de la familia que falleció. Cuando fueron a vaciar la vivienda se encontraron con que habían cambiado la cerradura del portal- cosa extraña ya que los dos pisos restantes del inmueble estaban vacios- mientras forcejeaba con la cerradura aparecieron dos enormes rottweilers que campaban por sus fueros dentro del inmueble; al poco salió una señorita informándoles de que allí sólo vivían ellos con los perros y que la cerradura la habían cambiado por seguridad. Mi amigo se identifico argumentado que eso no era cierto, que el tercero era suyo y hasta hace dos semanas vivía su cuñada. Sin más explicaciones la mujer le dijo que llamara a su marido.

El tipo en cuestión se disculpó diciendo que estaba en Madrid por temas de trabajo pero que por la tarde regresaba y le daría una copia de la llave del portal caída la noche. Quedaron y le explicó  tranquilamente que ellos había ocupado el edificio porque estaba vacío y que no pensaban irse de allí porque estaban muy agusto y muy bien situados. Sin dar crédito le pidió que encerrase a los perros porque tenía que subir a su casa, al abrir el piso se encontró la cama desecha y una pota de lentejas en el fuego. ¿Pero quién ha estado aquí? -preguntó pasmado- Ni idea -contestó el inquilino displicente- a lo mejor se ha metido una amiga que estaba buscando un piso por esta zona.

Llamó sin más dilación a la policía para denunciar el hecho. La policía se personó y tras inspeccionar el lugar e identificar a la pareja okupa le solucionó el problema de la siguiente forma: nosotros no podemos hacer nada, tiene suerte de que aún no le han cambiado la cerradura  porque entonces no hubiera podido entrar,  sería un  allanamiento de morada. Y con las mismas se fueron. Minutos más tarde su abogado  le ratificó la condena a sufrir esa kafkiana impotencia que te paraliza y  encabrona.

El numero de okupas se ha multiplicado por siete en España en los últimos años y poco tiene ya que ver con la emergencia social o el desamparo, más bien se ha constituido en un pingüe beneficio para mafias y organizaciones delictivas que han hecho de la okupación un gran negocio. Por 500  euros estos grupos les facilitan las llaves del inmueble y una vez dentro la única forma de  echarlos es  pagándoles una buena cantidad de dinero con lo que el negocio les sale redondo.

¿Dónde están los que tienen que legislar estas cosas?¿A los pisos o a los Rolex?

OFF

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DESAYUNO CON CHURROS

10 de Marzo de 2017 a las 15:04

Probablemente serán muchos los lectores que estén disfrutando del desayuno con el periódico en este momento. El domingo es el día en que  desayuno y  periódico resultan extraordinarios.

 

Cosa importante esta del desayuno al que no solemos dar la importancia que merece. Y no me refiero sólo a las virtudes que aporta al organismo, me refiero al sentido etimológico del mismo.

 

En inglés lo llaman “break-fast”: comida después de la pausa; en francés “pêtite dejeneur”, comida breve y aquí lo entendemos como  dejar de ayunar. Es decir, casi todas las lenguas hablan de él como de algo que viene a finalizar una pausa, una carencia o un vacío. Se entiende entonces que sea una cosa digna de tener en consideración.

 

Ejemplo de lo singular del desayuno es que no es algo que se pueda compartir con todo el mundo, de hecho todos conocemos gente con la que podríamos comer o cenar pero no desayunar y gentes con las que nos encantaría, sobre todo, desayunar. Hay desayunos tan inolvidables como la mejor cena romántica y desayunos que duran toda una vida.

 

Es contradictorio sin embargo observar cómo la mayoría de la gente parece descubrir el desayuno sólo cuando lo disfruta fuera del domicilio.

 

Que te traigan un buen desayuno a casa -ya existen empresas que ofertan este servicio- y retozar con él como un lirón en un cesto después de una noche intensa  puede ser mucho más placentero e intenso que una cena con velitas y  satén.

Hay que aprender a desayunar bien porque todos los conocimientos que tenemos acerca de las claves de nuestro bienestar lo recomiendan. El desayuno es un placer que hay que disfrutar despierto y sin legañas, no vale un café al paso o un cola cao con galletas.

 

Ni inglés ni continental, ni vegetariano, ni light: desayuno  Nostrum.

 

España tiene una seña de identidad patentada en su desayuno que es el churro. El churro es de los pocos paradigmas simbólicos que aún nos quedan a los españoles de todas las naciones, autonomías, provincias o como quieran llamarle. El churro es un holograma de nuestra cultura culinaria en el que se amasan los fundamentos más ancestrales: harina, leche, agua, sal, azúcar y aceite de oliva.

 

El invento del desayuno mediterráneo, con o sin churros, es un hallazgo gastronómico  cultural: un par de rebanadas de pan tostado –pintadas o no con tomate-, sal y un chorrito del mejor oro líquido del mundo; acompáñese con unas lonchas de jamón ibérico, esa cumbre de la alquimia patria, el producto insuperable y bondadoso que a nadie sienta mal. Fruta al gusto y una naranja obligada que para eso son tan nuestras.

No se olvide pagar.

Pura vida.

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MEMES Y MEMOS

7 de Marzo de 2017 a las 15:06

Esta semana pastosa de Carnaval descafeinado ha dejado algunas noticias que merecen una reflexión.

Una es  que  en  el certamen de drags queens del carnaval canario  haya sido proclamada reinona del mismo un travesti vestido de Virgen dolorosa y Cristo crucificado. Otra es la multa de 16.000 euros que le han endosado al párroco de Móstoles por tañer las campanas alegando que producen contaminación acústica. La otra es la presión que parece que ejerce Podemos sobre televisión española para que deje de emitir la misa por la tele. ¿Qué nos está pasando?

Debemos a Richard Dawkins la original idea del “meme” esbozada en su obra “El gen egoísta”. Un meme es un gen cultural, una idea, una creencia, una narrativa, una imagen que se trasmite  como un gen biológico entre la población. Las ideas tienen la misma capacidad de parasitación, infestación y replicación que cualquier virus, que sólo es un trocito de ADN sin más al igual que un meme pueden ser simplemente palabras o imágenes. Los virus y las ideas  son una cosa rara, no pertenecen al reino animal ni vegetal y ni están vivos ni están muertos, sólo se expresan si penetran en el interior de una célula o de un cerebro humano en el caso de los memes.

Los nemes son tan poderosos como los genes o los virus cuando infectan a una población sin inmunidad frente a ellos. Es así que si los virus arrasaron a la población aborigen de  América , algunas ideas han diezmado a la población a través de la historia.

Las ideas y las creencias son capaces de violentar a los mismísimos genes y hacer que la gente muera  por ellas: la libertad, la justicia, el comunismo, el capitalismo, el catolicismo, el islam…Son ideas parasitarias que se han cobrado millones de muertos.

Hoy la mayor parte del movimiento político cultural que vivimos no es un pensamiento nuevo, brillante, creativo… más bien -en palabras  Daniel Dennet- es una repetitis infecciosa empecinada en desinfectar a la población atacando a los nemes culturales instaurados en la mayoría.

La provocación chusca, blasfema y manida de la reinona de las islas, más que un meme es una memez que ataca violentamente a muchos infectados por el meme de una religión ancestral  que merecen un respeto y no un  numerito así. ¿Esa es toda la imaginación a la hora de provocar?

Los señores que multan las campanas o censuran la misa en la tele ¿no se dan cuenta de que lo pretenden es imponer algo que violenta la estructura memíca de toda un pueblo y una cultura? ¿A cambio de qué?¿Cual es la alternativa?

Pocos memes nuevos en que creer y demasiados memos que soportar.

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CAPITAN TRUENO

26 de Febrero de 2017 a las 12:05

Ingrid es la novia  del Capitán Trueno, me permito tomar su nombre para ilustrar un tipo de mujer que últimamente se ve mucho en el mundo de la pos verdad y en las consultas “psi”.

Se trata de mujeres jóvenes que salen con uno de tantos chavalotes que pueblan nuestros bares y a quienes lo que más les motiva a la hora de divertirse, es salir con los amigos a cocerse como piojos en alcohol, cocaína y demás drogas hasta bien entrado el amanecer.

Para ellos el plan tiene su atractivo -los hombres siempre han sentido pasión por el alcohol y las broncas-. Para las chicas, sin embargo, la diversión no suele pasar de la contemplación asombrada de cómo los hombres pueden divertirse de una forma tan insolente; algunas llegan a integrarse perfectamente asumiendo el rol de amazona urbana y participan en la divertida carrera del coma etílico y los desfases absurdos; otras optan simplemente por sobornarse al beneficio de ser la chica de un Capitán Trueno,  resignándose al papel de acompañante pasiva y descanso del guerrero. La cómplice dureza del amo las hace sentir importantes.

Es por eso que estas Sigrids de la vida aguantan brindis, broncas y babas con una presencia de ánimo sorprendente, convencidas de que si quieres ser princesa, te toca pagar las multas del macho alfa.

Sufren miedo, celos, humillaciones, resacas y tardan en darse cuenta de que su malestar se debe al profundo sufrimiento preventivo  que produce compartir la vida con el héroe. Y los Truenos ni se enteran ni quieren enterarse, porque bastante tienen con seguir vociferando para conservar el poder en la relación y con recuperarse de la última tajada de alcohol duro y sexo blando, de la partida de golf o del paseo en yate. El Capitán Trueno no tiene clases ni edad, cualquiera puede serlo.

Estas mujeres que se desviven por serlo todo para él acaban siendo nada para nadie, su identidad depende del otro. Éste es el tormento de Sigrid: darle boleta y salir del infierno o darle mimitos y acabar asesinada psíquica y físicamente; ése es el dilema: el miedo a liberarse y tener que reconstruirse o  someterse del todo.

Los  crímenes de género son cosa de dos y no sólo de un desalmado Capitán Trueno.

Se está pretendiendo hacer un retrato robot del maltratador y la víctima como medida de prevención y ojalá lo consigan, pero me malicio cómo se pueden discriminar estos rasgos cuando todos, damas y caballeros, los tenemos en potencia; porque no sólo son los hematomas, son las palabras que las que hieren como dagas. Todas las parejas se dicen a veces  cosas que destruyen o llegan a matar.

Sean cuidadosos.

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Escrito por luisferrer 2 Comentarios
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